Записки журналиста (zelenyislon) wrote,
Записки журналиста
zelenyislon

*******************

«Стараюсь всегда держать свою мать (59 лет) в курсе всех событий в мире современного мошенничества, дабы она не попалась на удочку каким-нибудь беспринципным уродам. Делаю это уже достаточно давно, и в последнее время чисто на автомате, так как сия вещь покамест благополучно минует мою семью стороной. Но вот сегодня я все таки увидел плоды своих действий. Жена сегодня поехала в гости к моей матери, пять минут назад звонит и говорит:
- Слушай, твои напутствия маме по поводу мошенников были не зря!
- Почему?
- Вот только что ей позвонил по телефону сын, сказал что его поймали полицейские и ему срочно нужна ее помощь.
- А она?
- Сделала вид, что ей очень интересно. Сказала что случилось сынок? Ей там ответили в духе "У меня все плохо, сейчас передам трубку полицейскому". Трубку взял полицейский сказал что сын задержан с наркотиками и дела его очень плохие и срок светит не малый, но пока дело не пошло дальше, все можно замять, взятки тем-то тем-то выйдут в примерно 80 тысяч. Мама все это внимательно выслушала и резюмировала: "Да вы не волнуйтесь, говорит. Давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана. И нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник. Закрывайте его. Благословляю". И повесила трубку.
P.S. Я просто рад, что мои старания не прошли даром. Берегите своих родных».

**********
«В метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: «Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!» Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены. Ну, может, чуть плотнее обычного. В общем, ничего более обидного, чем «глаза разуй!», я бы не придумал. Но дед был внимателен к деталям, как Шерлок Холмс.
После минуты его речи всем стало ясно, что перед нами жирный импотент, и к тому же педик. Особенно хорошо получилось у деда описание финансов этого мужика:
- Чё разожрался-то так? Кредитов набрал, теперь только на гамбургеры и хватает. Плащик нацепил единственный приличный, а сам на метро едет, ночевать в какую-то ж…! (эта ветка метро действительно ведёт в хреновый район города). «Под плащом костюмчик обсосанный за три тысячи, а под ним рвань! Потому что снимать не перед бабой! И чё так поздно домой-то возвращаешься, с портфельчиком? Опять по домам пылесосы всучивал? Здрасстье, встречайте, пылесосы от .уесоса! Ещё улыбочку нацепил идиотскую! Натаскали вас лыбиться перед клиентом, а в глазах-то ужас! Значит, прямо в точку я попал? Не ссы, бить не буду!»
Дед в самом деле был крепок, свеж и готов постоять за себя. Чего нельзя было сказать о разоблачённом продавце пылесосов. Видимо, дед сразу почувствовал эту его слабину и был рад, что вывел нормального с виду мужика наружу. Пассажиры смотрели на дядечку в плаще с любопытством. Тот не то чтобы лыбился, но выражение лица сохранял приветливое. В данной ситуации выглядело это крайне фальшиво. Спас его зазвонивший сотик, за окнами уже начала мелькать платформа Пролетарки. Дядечка быстро заговорил в трубку на незнакомом мне языке, сказал деду сорри, вручил ему пятитысячную бумажку, улыбнулся и поспешно вышел.
Дед взял купюру эффектным жестом, как бы намереваясь тут же презрительно разорвать её к чертям на мелкие кусочки. Но залюбовался видимо ноликами, спрятал в карман. Теперь весь вагон посматривал на него довольно иронически. Дед снова начал закипать. К нему обратился весёлый пролетарий, сидевший рядом:- Дед, ты давай ещё к кому-нибудь прицепись, врежь правду-матку! На Выхино выйдешь миллионером!- Ага, наши дадут! – горько произнёс дед. На его брови виднелась недавняя ссадина…»

*********
«Вот забавная история, которая приключилась со мной два года назад. Нашла ее у себя в компе – набросала сценку, да так и не использовала. В который раз убеждаюсь – наша жизнь – лучший сценарист и лучше любых «креаклов». Итак, иду я домой с маникюра по проспекту Мира, как всегда, в голове несколько мыслей одновременно вертятся, телефон звонит, на пешеходном перекрестке через Кулаков переулок влетаю в одноклассницу (вот что значит обитать, как коаала, в своем ареале – вечно кого-нибудь из нашего «А» класса встретишь или из останкинских коллег бывших). Пять минут ахаем-охаем, что надо, мол "встречаться" (часто ли выполняем эти обещания?). И потом машинально, на автопилоте захожу (думаю, что захожу!) в недавно открытый напротив моего дома мини-маркет, очень, кстати, дружелюбный - и по ценам, и по персоналу). Но - о моя вечная. рассеянность! - я перепутала дверь (там, в этом сталинском доме, несколько окон-витрин и около каждой - дверь в свой магазинчик... Так вот, в ежедневной суете я и не замечала, что соседняя с мини-маркетом дверь - это секс-шоп!!! Хотя пульсирующее, гигантских размеров красное сердце над входом не увидеть, наверное, может лишь слепой (зрение у меня не ахти, это точно, но не до такой степени). Но я не увидела, бодро вломилась внутрь и сходу - а у вас морковки средние есть (терпеть не могу здоровые морковки). И что тут началось! Я, конечно, сразу просекла, куда попала и стала аккуратненько так ретироваться. Но два сладких продавца возникли, как джинны, и стали наперебой говорить, что у них "любые есть". Аааа!! И что не угодно ли мне... Мне было не угодно, я пробормотала, что зайду «в другой раз» (сказала, чтоб не выглядеть совсем уж питекантропом) и побежала в соседнюю дверь, давясь от смеха). Морковки в соседнем мини-маркете, кстати, не оказалось... Не судьба-с:)))) А недавно снова там была (живу уже в другом районе) и вижу – сердца и след простыл и висит табличка – АРЕНДА. Да, видно, в России этот бизнес не идет)».

*********
Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело работать приходится, ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. Какие вам иероглифы? Да всё равно, мол, отвечают. Вот он и приспособился: нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "жирность", "годен до 2003 года" и т. д.»

************
«Правил научную статью вордом и не заметил, когда он мне "эжекции" поменял на "эрекции". С фразы "а теперь сравним коэффициенты эрекции при устойчивых и неусточивых положениях системы" лежала вся редакция».

**************
«Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря».

***********
«Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

***********
«Лекция по политологии, тема бандитские группировки. Лектор бабуля божий одуванчик.
Лектор: - В 90-ые в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда: - Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит, не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
Лекция была сорвана...»

***********
«У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос: - ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...»

*************
«Летели самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: - Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: - Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: - Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: - Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: = А можно узнать, вы откуда?
Мы: - Из России.
Стюардесса: - Вы из России! Объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?»

*************
«Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю: - Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?
P.S. Если кто не понял, правильный ответ: "Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...»
************
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 8 comments