Записки журналиста (zelenyislon) wrote,
Записки журналиста
zelenyislon

*******************

«Стараюсь всегда держать свою мать (59 лет) в курсе всех событий в мире современного мошенничества, дабы она не попалась на удочку каким-нибудь беспринципным уродам. Делаю это уже достаточно давно, и в последнее время чисто на автомате, так как сия вещь покамест благополучно минует мою семью стороной. Но вот сегодня я все таки увидел плоды своих действий. Жена сегодня поехала в гости к моей матери, пять минут назад звонит и говорит:
- Слушай, твои напутствия маме по поводу мошенников были не зря!
- Почему?
- Вот только что ей позвонил по телефону сын, сказал что его поймали полицейские и ему срочно нужна ее помощь.
- А она?
- Сделала вид, что ей очень интересно. Сказала что случилось сынок? Ей там ответили в духе "У меня все плохо, сейчас передам трубку полицейскому". Трубку взял полицейский сказал что сын задержан с наркотиками и дела его очень плохие и срок светит не малый, но пока дело не пошло дальше, все можно замять, взятки тем-то тем-то выйдут в примерно 80 тысяч. Мама все это внимательно выслушала и резюмировала: "Да вы не волнуйтесь, говорит. Давайте не будем нарушать закон. Я останусь при деньгах. Вы получите повышение за поимку наркомана. И нам обоим больше никогда не помешает этот бесполезный бездельник. Закрывайте его. Благословляю". И повесила трубку.
P.S. Я просто рад, что мои старания не прошли даром. Берегите своих родных».

**********
«В метро качнуло мужика, когда поезд тронулся. Взмахнул руками и отдавил ногу деду, сидевшему на лавочке. А тот только с виду был сонный и пьяненький. Оказался трезвый, бодрый и очень злой. Не вставая с лавочки, словесно разделал обидчика, как черепаху. Вот сказали бы мне: «Расстреляем к чёртовой бабушке, если не найдёшь в мужике этом неустойчивом чего-нить крайне обидное и смешное!» Мужик как мужик, без особых примет. Плащик недешёвый, ботинки чищены. Ну, может, чуть плотнее обычного. В общем, ничего более обидного, чем «глаза разуй!», я бы не придумал. Но дед был внимателен к деталям, как Шерлок Холмс.
После минуты его речи всем стало ясно, что перед нами жирный импотент, и к тому же педик. Особенно хорошо получилось у деда описание финансов этого мужика:
- Чё разожрался-то так? Кредитов набрал, теперь только на гамбургеры и хватает. Плащик нацепил единственный приличный, а сам на метро едет, ночевать в какую-то ж…! (эта ветка метро действительно ведёт в хреновый район города). «Под плащом костюмчик обсосанный за три тысячи, а под ним рвань! Потому что снимать не перед бабой! И чё так поздно домой-то возвращаешься, с портфельчиком? Опять по домам пылесосы всучивал? Здрасстье, встречайте, пылесосы от .уесоса! Ещё улыбочку нацепил идиотскую! Натаскали вас лыбиться перед клиентом, а в глазах-то ужас! Значит, прямо в точку я попал? Не ссы, бить не буду!»
Дед в самом деле был крепок, свеж и готов постоять за себя. Чего нельзя было сказать о разоблачённом продавце пылесосов. Видимо, дед сразу почувствовал эту его слабину и был рад, что вывел нормального с виду мужика наружу. Пассажиры смотрели на дядечку в плаще с любопытством. Тот не то чтобы лыбился, но выражение лица сохранял приветливое. В данной ситуации выглядело это крайне фальшиво. Спас его зазвонивший сотик, за окнами уже начала мелькать платформа Пролетарки. Дядечка быстро заговорил в трубку на незнакомом мне языке, сказал деду сорри, вручил ему пятитысячную бумажку, улыбнулся и поспешно вышел.
Дед взял купюру эффектным жестом, как бы намереваясь тут же презрительно разорвать её к чертям на мелкие кусочки. Но залюбовался видимо ноликами, спрятал в карман. Теперь весь вагон посматривал на него довольно иронически. Дед снова начал закипать. К нему обратился весёлый пролетарий, сидевший рядом:- Дед, ты давай ещё к кому-нибудь прицепись, врежь правду-матку! На Выхино выйдешь миллионером!- Ага, наши дадут! – горько произнёс дед. На его брови виднелась недавняя ссадина…»

*********
«Вот забавная история, которая приключилась со мной два года назад. Нашла ее у себя в компе – набросала сценку, да так и не использовала. В который раз убеждаюсь – наша жизнь – лучший сценарист и лучше любых «креаклов». Итак, иду я домой с маникюра по проспекту Мира, как всегда, в голове несколько мыслей одновременно вертятся, телефон звонит, на пешеходном перекрестке через Кулаков переулок влетаю в одноклассницу (вот что значит обитать, как коаала, в своем ареале – вечно кого-нибудь из нашего «А» класса встретишь или из останкинских коллег бывших). Пять минут ахаем-охаем, что надо, мол "встречаться" (часто ли выполняем эти обещания?). И потом машинально, на автопилоте захожу (думаю, что захожу!) в недавно открытый напротив моего дома мини-маркет, очень, кстати, дружелюбный - и по ценам, и по персоналу). Но - о моя вечная. рассеянность! - я перепутала дверь (там, в этом сталинском доме, несколько окон-витрин и около каждой - дверь в свой магазинчик... Так вот, в ежедневной суете я и не замечала, что соседняя с мини-маркетом дверь - это секс-шоп!!! Хотя пульсирующее, гигантских размеров красное сердце над входом не увидеть, наверное, может лишь слепой (зрение у меня не ахти, это точно, но не до такой степени). Но я не увидела, бодро вломилась внутрь и сходу - а у вас морковки средние есть (терпеть не могу здоровые морковки). И что тут началось! Я, конечно, сразу просекла, куда попала и стала аккуратненько так ретироваться. Но два сладких продавца возникли, как джинны, и стали наперебой говорить, что у них "любые есть". Аааа!! И что не угодно ли мне... Мне было не угодно, я пробормотала, что зайду «в другой раз» (сказала, чтоб не выглядеть совсем уж питекантропом) и побежала в соседнюю дверь, давясь от смеха). Морковки в соседнем мини-маркете, кстати, не оказалось... Не судьба-с:)))) А недавно снова там была (живу уже в другом районе) и вижу – сердца и след простыл и висит табличка – АРЕНДА. Да, видно, в России этот бизнес не идет)».

*********
Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный. Рассказывал, как тяжело работать приходится, ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. Какие вам иероглифы? Да всё равно, мол, отвечают. Вот он и приспособился: нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "жирность", "годен до 2003 года" и т. д.»

************
«Правил научную статью вордом и не заметил, когда он мне "эжекции" поменял на "эрекции". С фразы "а теперь сравним коэффициенты эрекции при устойчивых и неусточивых положениях системы" лежала вся редакция».

**************
«Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
5 лет учебы прошли не зря».

***********
«Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"

***********
«Лекция по политологии, тема бандитские группировки. Лектор бабуля божий одуванчик.
Лектор: - В 90-ые в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например, солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда: - Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит, не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
Лекция была сорвана...»

***********
«У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца - серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели. Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком - когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили. Спускаемся дальше. Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает. Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная, машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера. Сзади мрачный голос: - ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ...»

*************
«Летели самолетом Сингапурских авиалиний. Я и мой товарищ сидим на соседних местах, под ногами бутылка виски перекатывается, ждет своего часа. Стюардессы разнесли соки-воды, мы водичку выпили, стаканы, понятное дело, припасли. Через некоторое время подбегает стюардесска, и вот такой диалог получается:
Стюардесса: - Разрешите, я заберу пустые стаканы?
Мы: - Спасибо, не надо, оставьте пожалуйста.
Стюардесса: - Вам действительно нужны пустые стаканы? Или, все-таки, мне их забрать?
Мы: - Нет-нет, пожалуйста, оставьте нам стаканы!
Стюардесса: = А можно узнать, вы откуда?
Мы: - Из России.
Стюардесса: - Вы из России! Объясните мне, почему вы, русские, никогда не возвращаете пустые стаканы?»

*************
«Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
-....(молчание)
Уточняю: - Ну что делает ежик, если его испугать?
Следует полувопрос-полуответ.
- Молоко дает?
P.S. Если кто не понял, правильный ответ: "Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование...»
************
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 8 comments