Здоровая точка зрения (zelenyislon) wrote,
Здоровая точка зрения
zelenyislon

Category:

РЕФОРМА ОБРАЗОВАНИЯ - ЧАСТЬ 2

К сожалению, и у нас в России появились подобные примеры. Продавщица букинистического отдела крупнейшего московского книжного магазина рассказала:

«Я давно здесь работаю... Нас мало осталось тех, кто задержался... Большинство теперь молодых. Называют себя гордо – «менеджеры». Вы их точно в своем концерте окрестили – «кое-какеры»! Так вот, у одного из таких «кое-какеров» покупательница попросила «Путешествие из Петербурга в Москву» Радищева? Он, не задумываясь, ответил ей: «Путеводители в другом отделе!»

У нас подобных случаев масса.


Еще одна интеллигентка поинтересовалась: «Где я могу найти Гиляровского?» Молоденькая кассирша как-то даже замялась: «По-моему, он сейчас в отпуске»...


Мой племянник, Алексей, пришел в книжный магазин. Ему нужна была Библия для детей. Подошел к девушке, на груди у которой висела табличка с надписью «продавец-консультант». Правда, подходя к ней, испытал некоторое сомнение в том, что она ему поможет. Блондинка с ногтями длиннее юбки особенного доверия не внушала. Тем не менее, он у неё спросил, есть ли у них в магазине детская Библия. Анекдотично-московско-гламурным голосом она ему ответила:

- Не знаю, пойдемте, посмотрим на компьютере.

Подойдя к компу, положила руки на клавиатуру, обезьянно-комично растопырив пальчики, спросила:

- Что, вы говорите, мы ищем?

- Библию.

- Автора не помните?

 

Когда я оформлял себе пенсионные льготы, девчонка-кое-какерша, простите, манагерша, меня спросила:

– Вы пенсионируетесь?

Я понимал, что ответить «да», с моей стороны несолидно:

– Не совсем... Я персонифицируюсь!

Ни одна мышца, отвечающая за чувство юмора, на ее лице не отреагировала:

– Очень хорошо! Заполняйте документы.

 

А следующая история звучит как придуманный анекдот. У мамы было две дочери: Катенька и Леночка. Пришла бабушка – коммунистка. На кофточке у неё (в память о славном прошлом, когда мечталось о светлом будущем) - значок с портретом Ленина. Одна из внучек спрашивает:

– Бабушка, это что за покемон на значке?

– Внученька, ты что! Это же Ленин!

– Ленин?! А где же Катин?

 

Тоже из серии «Внучки-матери». Маленькая девочка в книжном магазине увидела на обложке Конька-Горбунка и начала дергать бабушку за руку:

  – Баба, баба, что это за пони с ушами?

 

 

  Из присланного письма. Учительница сельской средней школы пришла разбираться по поводу начисленной заработной платы в отдел образования. После того, как её несколько раз направляли к разным бухгалтерам, она не выдержала и в сердцах воскликнула:

- Что вы меня футболяете?!

Всем было забавно услышать такую фразу от учителя. После того, как она ушла, решили выяснить, какой она предмет ведет. Оказалось, русский язык и литературу!

 

Реформа образования в России – это нанотехнологический «троянский конь»!

 

Но англосаксонских Одиссеев этот «конь» недоудовлетворил! Хоть российские лохи-троянцы и ввезли его к себе, а все равно непокорная страна никак не превращается в рынок. Только в базар! «Нокаут» не сработал. Не успели досчитать до десяти, а Россия очнулась и начала подыматься, причём, со зверским выражением лица! Военные принялись очищать ракеты от ржавчины, молодые учёные пугают тем, что вот-вот изобретут новое оружие, против которого, как против лома, нет приема! А если Запад выделит деньги на развитие космических средств нападения, «разбрызгают» по Космосу ржавые гвозди, оставшиеся в наследство от Советского Союза, и туда вообще невозможно будет летать. Безобразие! Плодородина продолжает плодородить, как будто ее исподтишка назло англосаксам все время поливают живой водой. Голливудские страшилки и пугалки теряют рейтинг, попса перестает собирать полные залы, на мировых музыкальных фестивалях и конкурсах всё чаще побеждают славяне… Даже на Евровидении норвежец оказался русским белорусом! Российские хоккеисты-НХЛовцы вспомнили, что у них есть Родина. Кто бы мог подумать? Видимо, сработал чисто российский эффект: воспылать любовью к Родине, после того, как её покинешь. (Еще российским классикам-писателям XIX века Россия казалась более привлекательной из Франции и из Англии.) Ладно хоккеисты... Но даже футболисты ни с того ни с сего вспомнили, что у них есть ноги, начали бегать по полю, а болельщики до того обнаглели, что во всех уголках мира за свою сборную уже не болеют, а выздоравливают! Но более всех достали юнцы-хакеры! По российским деревням с инвалидными заборами и покосившимися полуземлянками умудряются взламывать защиту ЦРУ на старомодельных компах! Да ещё этот «президент-премьер» учудил – за рождение каждого ребёнка премии пообещал. Где такое видано? Сколько же этих хакеров в скором времени «наплодородится», если за деньги русские готовы на все, даже на самое страшное для них – рожать!

План Даллеса завис на волоске! Справедливости ради, надо сказать, что к этому времени он уже видоизменился, отредактировался, стал называться в ЦРУшных эпицентрах «Русский проект».

Согласно этому проекту, оружию массового поражения российской молодежи немедленно требовался контрольный выстрел. Им и стал ЕГЭ! Для начала его необходимо было пропиарить. Как? Все по той же системе. Вы же, русские, как и троянцы, очень доверчивые. Смотрите, в Америке уже давно ЕГЭ – и она самая сильная страна в мире! «Хотите быть самыми сильными?» - «Хотим, хотим!!! – закричали мы». – «А бакалаврами все хотите быть?» – «Очень-очень хотим!» – «А менеджерами?» – «Еще больше хотим, чем очень-очень!»

 
  Америке не страшно, если даже все молодое поколение станет манагерами и кое-какерами. У них есть средства скупать со всего мира лучшие умы. У «бомжеватой» России на это денег нет. Как же она будет выкручиваться в будущем из поголовного кое-какерства?  

 


 

 

Мне довелось однажды разговаривать с американским профессором, преподавателем одного из колледжей. Я его спросил, правда ли, что в Америке уже давно существует единый экзамен для выпускников? Он замялся, стал оправдываться: мол, да, но американский ЕГЭ совсем не такой, как в России: поумнее, поорганизованнее... Короче, от конкретного ответа ушел. А по глазам видно было, понимает, откуда ветер дует. Точнее, чье мясо собака съела!

 

Профессор, кстати, оказался прав. Уже несколько лет, как в Америке нет обязательного для всех единого экзамена. Тестовый экзамен является добровольным и платным! А сертификат о его успешной сдаче при поступлении в вузы рассматривается как некий «бонус». За такие перемены к лучшему американцы обязаны низко в ножки поклониться Биллу Гейтсу. Он, не стесняясь, заявил, что «если американская школа не перестанет готовить пустых болванчиков, способных лишь разгадывать дурацкие тесты, Америку ждет национальная катастрофа!» Именно Билл Гейтс сработал тараном, который пробил брешь, в нее «ломанулись» все, кто были с ним согласны. И... победили! Вот только у самого Билла Гейтса и у его корпорации начались серьезные неприятности – «тёрки» с бушевской администрацией.

 

Это что ж получается? Ни в одной европейской стране нет такой системы обучения, которую внедряют сегодня в России? Пытались вводить кое-где, но сразу отказывались, как от вредной. Даже «тупые» американцы ее видоизменили и просто приспособили для дополнительного заработка. И вот, после того, как мир почти единогласно признал подобную форму обучения непригодной, мы ее начали осваивать! То есть ждали окончательного приговора цивилизованных стран: ага – точно, вредная! Значит, будем внедрять! Или это по закону Ломоносова: «Если где-то чего-то убавится, в другом месте должно прибавиться». То есть вся эта новообразовательная «жуть» слита нам, как радиоактивные отходы.

 

* * *

 

С введением ЕГЭ больше половины писем на моей электронной почте на эту тему. Сколько же истинно возмущенных, интеллигентных, образованных, светломыслящих людей в России, если писем только по моему адресу пришло более тридцати тысяч! И это лишь те, которые мне написали! Далеко не все знают, что можно жаловаться сатирику, когда больше жаловаться некому. Не знаю, что пишут нашему президенту, доводят ли модераторы до «хозяина» мнение большинства? Но я позволю себе сделать подборку из цитат по некоторым из этих всплесков безнадеги.

 

  «Знаете ли вы, что лучше всего экзамен по русскому языку в этом году сдали на Кавказе? Шестьдесят процентов абсолютно грамотных кавказцев! В России даже отличники не получили тех баллов, которые поставили плохо говорящим по-русски дагестанцам и абхазцам. Не говоря уже, что параллельно с ЕГЭ введен закон о приеме в институт инвалидов. Количество молодых инвалидов перед поступлением в вузы с нового года до мая месяца возросло в три раза! Но самое уморительное, что среди поступивших в вузы наивысший процент кавказцев-отличников-инвалидов».

   

  «Видимо, нашему государству нужна молодежь, которая умеет прочитать договор и его подписать. Рабы с хорошими оценками. Правда, называться они будут менеджеры. По-нашему, точнее – «манагеры».

 

  «На Чукотке во время ЕГЭ зависла вся компьютерная система. Когда ее наладили, что-то сбилось, и школьным отличникам компьютер поставил за ЕГЭ неуды, а плохишам – сплошь пятерки. Мы этот случай у нас в Анадыре называем «казус чукотского».  

 

  «Никогда еще в МГУ на первый курс не было набрано такого количества безграмотных студентов на филфак и не умеющих считать без калькуляторов на физмат. Прошли даже такие, которые не знают, чем энтропия отличается от интерактива. А один из дагестанских абитуриентов – естественно, инвалид с хорошими показателями ЕГЭ – установил рекорд рекордов! В двух предложениях допустил 64 ошибки! И его приняли!»

 

  «Причина грандиозных ляпов в ЕГЭ мне ясна. Это, во-первых, чиновничья страсть к унификации всего на свете, во-вторых, жажда централизованного управления образованием. Вернее, средствами, отпущенными на образование. Результаты сегодняшних реформ мы увидим уже тогда, когда идеологов ЕГЭ будет и не сыскать. Останется лишь загадка для историков будущего: как это все случилось? Виновных, как всегда, не найдут. Крысы-чиновники первые сбегут с тонущего корабля. Эх, им бы памятник поставить в виде корабля, на котором написано «Реформа образования», а управляет этим кораблем капитан-крыса».

 

  «Ситуация с выбором ответа была бы в какой-то степени разумной, если бы дистракторы (ложные ответы) были хоть в какой-то степени правдоподобны. То есть соответствовали известным ошибкам учеников. Но вот свежий пример из заданий нашего ЕГЭ: «Вычислите lg280 - lg25»? А предлагаемые для выбора ответы таковы: 0; 2; 3; 4. Кто бы объяснил, в результате каких ученических воззрений на логарифмы, могут появиться первые три числа?»

 

«Более всего нас удивляет, что пятибалльная система перестала устраивать наше Министерство образования и надо переходить на... стобалльную! То-то поднимется качество образования в российских школах! Представьте себе, приходит домой ребенок, а в дневнике 61,6 балла за поведение! Что делать родителям? Требовать, чтобы он улучшил поведение до 77,3? Чем отличаются знания истории на 81,3 балла от знаний на 82,5?»

 

  «Пункт приема экзаменов» звучит как «пункт приема стеклотары». Сокращенно – ППЭ. Расшифровывается: пункт продажи экзаменов».

 

  «Экзамен превращается в телеигру «Кто хочет стать миллионером?»

 

  «Единый экзамен выгоден и понравился только тем учителям средних школ, которые писали контрольные за своих учеников и заработали хоть какую-то копеечку. А более всего разгневались педагоги институтов из-за того, что эта «копеечка» должна была достаться им, а утекла к учителям средних школ».

 

  «Моему сыну в ответе экзаменаторов было написано: «По результатам сдачи обнаружил следующие знания… Представляете, мой сын вдруг обнаружил знания? Все равно, что болезнь какую-то у него нашли».

 

  «Дорогой Михал Николаевич, расскажите всем родителям России, что, если их ребенок пишет «призидент», «димакратия» или даже «Масква» и «рассийская педерация»... – не надо пугаться и наказывать его строго: все равно сдаст! А политику ему сейчас пришить не могут по причине той же самой «димакратии» и «педерации».

 

* * *

 

  А еще мне прислали современный сборник задач по математике, сварганенный после реформы согласно новым веяниям. Я полистал и обрадовался, что школу я уже закончил. Чего не могу с уверенностью сказать об авторах этого сборника. Привожу примеры некоторых заданий, которые всерьез предлагают решить ученикам.

 

Задачка первая

«Человек заболеет корью, если в его организме окажется не менее 16 тысяч вирусов кори. Если заранее не сделана прививка от кори, то каждую минуту число попавших в организм вирусов удваивается (я представляю, как портится настроение ребенка, который читает условие этой задачки). Вопрос: какое минимальное количество вирусов кори должен был направить на игроков старик Хоттабыч, чтобы одиннадцать футболистов, которым не сделали в детстве прививку от кори, успели заболеть в течение десяти минут перерыва футбольного матча?»

По-моему, педагоги, которые сочиняют подобные задачки, сами ходят на дискотеки, слушают кислотную музыку, а перед тем, как осовременивают задачки, принимают ЛСД.

 

  Задачка 2

«По мановению волшебной палочки Незнайка получил ящик мороженого, в котором находилось 360 порций эскимо. Незнайка оставил себе на вечер 240 порций. (Не слабо Незнайка решил навернуть перед сном холестерину!) Остальное отдал Пестренькому. Сильно испачкавшись, Пестренький съел все свое мороженое за четыре часа, опередив Незнайку на 1 час 20 минут (ощущение, что Пестренький до этого сидел в камере-одиночке лет пятнадцать, где его кормили только баландой). На сколько процентов должен был увеличить долю друга Незнайка, соответственно уменьшив свою, чтобы они справились с мороженым за одно и то же время?»

Я предлагаю авторам этой задачки самостоятельно провести эксперимент. Тем более, что их двое. Один возьмет на себя роль Незнайки, другой – Пестренького. За испачканную одежду я заплачу. Обещаю! И даже самостоятельно вызову врача, чтобы поставил обоим клизму, желательно многолитровую. Жалко только, что клизма не промывает мозги.

   

Задачка 3

  «Том Сойер собирал скелеты дохлых кошек, а Гекльбери Финн ловил летучих мышей. Друзья посчитали свою добычу, после чего отправились на новые поиски. Том Сойер увеличил свою добычу на восемьдесят процентов, а Гекльбери Финн на сорок. В итоге общее число трофеев возросло в полтора раза. Сколько процентов от общего числа дохлых кошек в первоначальной коллекции составляли скелетики летучих мышек?» Задачка для юных садистиков! Для малолетних Чикатило. Для тех, кто мечтает быть экскурсоводами в кунсткамере.

 

Задачка 4

  «Карлсон один может съесть семь банок с вареньем за 15 минут, а вдвоем с Сиропчиком десять банок за 12 минут. На сколько процентов скорость съедания варенья у Карлсона выше, чем у Сиропчика?»

И никому из этих дизайнеров нано-педагогики не приходит на ум, что дети могут поверить, будто можно съесть зараз 14 банок с вареньем.

Я благодарю Александра Зырина, который прислал мне этот учебник! Я не знаю, кто он по профессии, но... наш человек.

 

***

 
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 30 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →