Записки журналиста (zelenyislon) wrote,
Записки журналиста
zelenyislon

МЕНЕДЖЕРСКАЯ ПЛЕСЕНЬ ЗАХВАТИЛА РУСЬ!

Был в очень модном ресторане «Причал» на берегу Москва-реки. Место роскошное! Ресторан, извините за современное слово, скреативлен суперски! Понятное дело: его хозяин – Аркадий Новиков. Это выдающийся человек: и в поварском деле разбирается, и преотличный организатор, и замечательный выдумщик! Я как-то ему сказал: «Если бы в России все бизнесмены были такими, как ты, делали деньги на том, что производят, Россия могла бы стать мощной державой. А то, что ни бизнесмен – ничего не производит, просто ворюга, присосавшийся к закромам Родины».

На это мне Аркадий весьма остроумно заметил, что если бы не было ворюг, присосавшихся к закромам, то в его ресторанах не было бы столько посетителей и бизнес так не процветал.

Да, у Аркадия много ресторанов. И он, к сожалению, уже не в состоянии за каждым из них уследить.

А менеджеры, которые обязаны поддерживать соответствующий уровень обслуживания, уже из нового поколения выпускников современной реформы образования. Они не знают ничего! Памяти у них нет. Звонишь, заказываешь на вечер столик – забывают! Разговаривают безграмотно, нахватались модных словечек типа «фьюжн» и думают, что стали продвинутыми. Кто какое блюдо заказал – путают.

Кстати, многие говорят «блюдА», «свеклА»…

Я понимаю, что на лето выгодно в официанты нанимать совсем молоденьких и дешевеньких - выпускников ЕГЭ!

Но не в ресторане с такими ценами!

Когда видишь цены в меню и как люди едят эти блюдА, создается ощущение, что они едят деньгИ.

И, главное, когда обслуге, я бы даже выразился – челяди, делаешь замечание и тыкаешь в ошибки, они даже не понимают, о чём идёт разговор.

Все похожи друг на друга, как ксерокопии. Мозги – пинг-понговые шарики: маленькие и гладенькие.

Топ-менеджеры, то, что раньше называлось метрдотелями – девки с натянутыми на уши улыбками, словно куклы из магазина резиновых изделий.

Такая же история в ресторане гостиницы «Redisson». Гламур на гламуре и гламуром погоняет. А повар… очень низкооплачиваемый! Из него такой же повар, как из меня нейрохирург. Зато свою кухню гордо называет «фьюжн». Гордится тем, что в меню есть крутой минестроне. Я не знаю, кто ему сказал, что тот суп, который подали, называется минестроне. Это пересоленный и переперченный настой из плохо помытых овощей. 600 рублей! Чай заваривается из кулера, креветки перемороженные…

Ресторан «Didu»: полупьяная официантка подала рис с женским волосом. А в салате «Цезарь» все те же перемороженные креветки. Ощущение, что они умерли собственной смертью. При этом молодые повара из этого нового безграмотного поколения понятия не имеют, какой должен быть у креветки вкус. Они просто тащатся от красивых и, якобы, крутых названий блюд, которые готовят. В современной армии супы из перловки были вкуснее, чем нынешний минестроне и супы «of the day».

Не может в России русский повар готовить правильный минестроне. Да и незачем!

Если кто-то из хозяев хочет создать хорошую итальянскую кухню, надо хотя бы затратить деньги на обучение поваров в Италии. Как это делают в Латвии. Кстати, латышские повара в этом смысле молодцы: они съездят в Италию, научатся, вернутся и готовят точно, как их обучили. Наши, русские, обязательно добавят что-то своё. Смекалка заместо образования.

- Вы зачем мне салат заправили майонезом?

- Я думал, что так вкуснее!

- Я же просил не майонез, а растительное масло!

- А я думал, что вкуснее с майонезом.

- Сам себе и готовь с майонезом! А посетителям надо готовить так, как они просят.

Вот такой дурнотой наполнилась Русь.

Что делать? Как с этим бороться?

Я уже однажды упоминал о том, как официант в московском ресторане, повторяю: в московском! - пытался мне внушить, что у них сегодня свежие, утром выловленные кальмары.

Никто не понимает, что слово «fresh» не означает «свежевыжатый». «Свежевыжатый» - «squeezed». И таких ошибок - бесконечность.

- Какая у вас кухня?

- Фьюжн!!!

- А сколько лет повару?

- Двадцать два или двадцать три.

Не может заниматься кухней, которая называется красивым словом «фьюжн», что означает «смесь», неопытный молодой человек. Для того, чтобы познать кухни разных народов, должен быть соответствующий опыт. Иначе это подобно переименованию милиции в полицию. Мол, прилепили новый лейбл - и порядок в России обеспечен. Но если публичный дом перестает приносить доход, надо менять девочек, а не название публичного дома.

А еще многие молодые люди научились задиристо спрашивать у старших: «Зачем мне нужно знать то-то и то-то?»



Тут надо вот что уточнить… Я бы не придирался к этим неэлегантно приготовленным яствам под элегантными названиями, если бы у них были соответствующие цены. Скажем, тот минестроне -15 рублей. «Цезарь с креветками» на «Причале» - по 5 копеек за каждую креветку, а за салат в «Didu» с женским волосом мне бы ещё приплатили.

Во многих кафе повара-женщины теперь без платков. Они просто не знают, что это необходимо – надевать платок – дабы не кормить своих пациентов волосами.

Многие «профи» ресторанного бизнеса не знают, что рис на пару это не рисовая каша!

Примеров можно приводить массу.

Мне можно сказать: мол, нечего ходить в гламурный общепит, ешь дома картошку, сваренную в мундире.

Конечно, над этим можно было бы просто посмеяться и впредь ограничиться своей собственной домашней кухней.

Но! Выпускники реформы образования уже приходят и… в нашу медицину! А как в этом случае от них уберечься?

Моя двоюродная сестра пришла в поликлинику, а молодой врач её спросил:

- Ну, чем вы больны?

Она так удивилась.

- Это я у вас хотела спросить?

- Как вы даже не знаете, чем вы больны?! Как же я вам лекарство выпишу? Вы хоть знаете, какое хотите лекарство?

- Откуда ж я могу знать?

- Ну, ничего себе пациенты пошли: мало того, что не знают, чем больны, так ещё не говорят, какие им нужны лекарства!

Звукорежиссёром в Большом театре взяли работать парня, который не мог на одном из моих концертов выставить звук, чтобы зрителям было понятно, что я говорю со сцены. Он свои уши еще в детстве обдолбал дискотечными децибелами. А зал в Большом театре реставрировали гастарбайтеры – налепили того-сего, но акустика, которая когда-то восхищала зрителей, в результате пропала. И театр из Большого превратился в весьма Средний. Еще немного, и со сцены в опере начнут петь с микрофонами.

Потолки в залах для репетиций сделали как в хрущёвках (видимо, те же гастарбайтеры): танцор не может поднять балерину – она головой ударится!

Полы сделали в репетиционных балетных залах блестящими, гламурными, но балерины на них скользят и падают! Перед репетицией их надо поливать «Пепси-колой»J

Спутники «ГЛОНАСС» падают один за другим. Молодые сотрудники, не проходившие толком практики на заводах, авиационных и других, связанных с космосом, пришли в космическую промышленность.

Молодые наборщики текстов даже в издательствах не знают, что такое красная строка!

В телефоны забивают фамилии и имена с маленькой буквы!

Профессия редактора вымирает – сложно найти достаточно грамотного человека, о корректорах я уже не говорю: их просто сократили почти во всех редакциях. Книжки, выпущенные под редактурой молодёжи, напоминают диктанты, написанные двоечниками.

Грамотный молодой человек нынче такое же диво, как миллиардер с крылышками.

Моей сотруднице в Министерстве культуры молодой голос ответил: «Вы что обалдели такие вопросы задавать? Это же Министерство культуры!». Точь-в-точь как в старом советском анекдоте: «Какая прачечная? Херачечная! Это Министерство культуры!».

Но я наших молодых людей не могу винить, потому что я прекрасно понимаю не их в том вина, а государства, которое, с помощью министерства недообразования, сумело пропиарить минус как плюс!



P.S. Подслушал еще один забавный разговор двух девах, которые разгадывали кроссворд. Одна из них выдала, что сифилис – это, кажется, какой-то греческий бог, который всю жизнь толкал камень на гору!

А один из современных официантиков порадовал тем, что, оказывается, Онегина на дуэли убил дантист.

А теперь история неприличная. Но в тему реально!

Мне прислала письмо молодая пара. Они недавно поженились, насмотрелись голливудских фильмов во время медового месяца и решили, как это делали герои одного из боевиков, заняться любовью в ванне. Вот только живут они в хрущёвке, ванна маленькая, полусидячая. Вода не очень горячая из крана еле-еле капает… Напустили кое-как полванны, залезли в неё – не повернуться. Она вся покрылась мурашками от холода, дрожит, не знает, как повернуться удобнее, в результате наступила на мыло, поскользнулась, его вытолкнула из ванны, он упал и сломал ногу. А она простудилась. Удовольствие получили по самое не балуйся!



Р.P.S. Остальные подобные, но приличные истории на концерте 23 июля в городе Санкт-Петербурге.



Р.P.S.S. А вы спрашивайте, зачем нужно образование? Да чтоб над вами не смеялись!

Чтобы из ванной не выпадали в ответственный момент!

Чтобы бастурму не называли мастурбой,

чтобы не стать дерьмом истории,

отрыжками гламурного мозга,

попсовой изжогой!

Чтобы чаще хорошо себя чувствовать,

чтобы не возникало мыслей о самоубийстве!

А главное, чтобы не комплексовать! Ведь этот вопрос: «Зачем мне нужно знать то-то и то-то?» задают в первую очередь те, кто комплексует от собственной недоразвитости. У них рано появляются горбики на спинах, пробки в головах и ненависть к жизни!



«Всемирный центр юмора» №2: youtu.be/EYaYTRrd8l8
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 441 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →