?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

ОБЪЯВЛЯЮ КОНКУРС!

Изданные мои книги и книги моего отца можно купить в два раза дешевле, чем в книжных магазинах, на моем сайте www.zadornovknigi.ru

Новые, неизданные книги можно скачать на моем сайте http://zadornov.net/?post_type=product

Все поступившие деньги пойдут в общую копилку для создания художественного фильма «Рарог. Полет сокола».




Сегодня на сайте www.zadornov.net я расположил для скачивания книгу «От великого до смешного».

Мне повезло, в жизни я встречался с очень интересными людьми. Не только интересными, но и великими. Я учился у них, восхищаясь их остроумием. Не бойтесь, это не мемуары, а рассказ о тех моментах, которые до сих пор заряжают меня как батарейки, когда я о них вспоминаю.

А ещё я хочу поделиться своими рисунками переходного возраста от детства в раннюю юность. Я ведь мечтал стать художником, но мечта эта, как и мечты большинства людей, к сожалению, не сбылась.

Я много кем мечтал стать. И космонавтом, и поэтом…Ничего не сбылось:) Хотя вот недавно сочинил стишок. И объявляю конкурс на самое лучшее его продолжение. Призы за мной!

Путин:

- А у нас в России газ! А у вас?

Янукович:

- А у нас переворот, вот.

Лукашенко:

- А у нас одна картошка, но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
И никакой переворот не допустит наш народ!



А теперь главы из книги «От великого до смешного»:



«ВЫСТУПАЕТ ДЕВЯТЫЙ ВАГОН!»

Когда конферансье произносил эту фразу, начинался шквал аплодисментов. Приветствовали практически не меня, а советскую железную дорогу!


Все это на самом деле было: 1983-й год, я собирался в Ленинград, кажется, с сестрой и папой. Билеты у нас были во 2-й вагон. Приходим на посадку, а первых трех вагонов нет. Спрашиваю: «Где начальник поезда?» Проводница четвертого вагона мне отвечает: «В первых трех вагонах». Видимо, так его, бедолагу, в тупик вместе с этими тремя вагонами и увезли...

В общем, кое-как распихали нас по поезду. Я страшно разозлился. К тому времени я уже часто печатался в «Литературной газете» и даже был лауреатом премии «Золотой теленок». Что очень ценилось среди коллег, поскольку эта премия была как бы двойной – и золото и телятина одновременно! Я написал фельетон о том, как и почему нас распихивали по вагонам, после чего получил довольно много писем с описанием подобных случаев. В том числе и одно письмо, прочитав которое, я стал вслух зачитывать его в компаниях. О том, как к поезду прицепили два 9-х вагона.

Историю эту я отшлифовал, дофантазировал и стал рассказывать со сцены. И вот однажды, 10 августа 1984 года, меня пригласили на съемки передачи «Вокруг смеха». Это был день закрытия Олимпийских игр в Сан-Франциско, куда сборная СССР не поехала в знак протеста против чего-то там... Короче, нам повезло: чтобы отвлечь мысли советских людей от Олимпиады в США, в этот день советская цензура разрешила участникам телевизионных передач, и в особенности сатирикам, больший процент сатиры, чем обычно.

Позволили выступить даже Окуджаве, который тогда считался опальным поэтом. Следующим должен был выходить Хазанов, но он сильно запаздывал. Надо было чем-то заполнить возникшую паузу. И вот Веселовский, большой рыжий незаурядный Веселовский, возглавлявший в «Литературке» самый популярный в то время сатирический «Клуб 12 стульев», предложил: «Есть у меня один молодой автор, он может потянуть время. Хоть до утра будет выступать».

Я уже на тот момент довольно много поездил по стране с концертами от общества книголюбов. Имел опыт разговора с залом. Выступать пришлось всего минут 30-40, что по тогдашним меркам было просто безумием, так как даже маститым авторам давали не более пяти-шести минут. Сначала я прочитал то, что заготовлено, ну а потом стал просто болтать. В частности, рассказал эту историю про два девятых вагона. И оказалось, что все, подготовленное с редактором для съемки - чепуха по сравнению с этим рассказом.

Но если вы думаете, что наутро после передачи я проснулся знаменитым и меня стали узнавать на улице, то сильно ошибаетесь. Для съемок меня до неузнаваемости загримировали: нарисовали глаза, уши, раскрасили все, что можно – короче, на сцене появился человек, которому надо бы сниматься в передаче «Я сама»...

И вот программа вышла в эфир. Я безумно расстроился. Всего один короткий рассказик оставили и тот слегка сократили. Мне казалось, что это – провал. Да еще обрезали концовку. Там по сюжету второй 9-й вагон в конце концов попал в тупик вместе с пассажирами. И ночью одного пассажира, собиравшегося по турпутевке в Венгрию, хватил удар. Цензура отрезала концовку про Венгрию, потому что «это очень непатриотично, когда туристы стремятся в почти антисоветскую страну». (Позже мне разрешили Венгрию заменить на Болгарию как на более дружественную).

А на следующий день после выхода телевизионной передачи на экраны, я пошел на вокзал покупать билеты на поезд в Ригу. Стою в очереди, за мной - две женщины, и одна другой пересказывает мою историю с двумя 9-ми вагонами. Причем, пересказывает так неточно, что совершенно не смешно. И та, которой она пересказывала, её спросила: «А что тут смешного?». Я не выдержал такого издевательства над своим текстом и вмешался: «Неправильно рассказываете!». И уточнил, что неправильно. Тетка возмутилась: «А ты откуда знаешь?» Я попытался ей робко объяснить, что это именно я вчера выступал с этой историей по телевидению. Тетка пригляделась ко мне: «Да ладно врать! Тот симпатичный был!».

Вот так пришла первая популярность. Фамилию мою никто не запомнил. Имя, впрочем, тоже. Запомнили только словосочетание «Два девятых вагона». Поэтому конферансье объявляли меня в общих концертах так: «Михаил Задорнов (полная тишина в зале). Молодой, подающий надежды писатель-сатирик (полная тишина в зале). Вы помните историю про два девятых вагона? Выступает девятый вагон!» Начинались бурные аплодисменты. Приветствовали практически не меня, а советскую железную дорогу!



ЛЕНЯ. ПРУЖИНА РАСКРУЧИВАЕТСЯ

О Лене Филатове хочется рассказывать долго и много.


Он, как и мой отец, мыслил широкоформатно. Так же не подчинялся тем взглядам, которые в нас вдалбливали советской колотушкой. Он всегда высказывал свое личное мнение. И мнение это, как у поэта, рождалось в его сердце, а не в голове.

Конечно, все не без греха. И он был человеком со всеми присущими нам слабостями. Любил выпить, опохмелиться, далеко не мудро отстаивал в споре свою точку зрения – мог даже подраться! Довольно часто мог в споре обидеть человека, съязвить так, что тот становился его врагом на всю жизнь. Про одного из очень гордых, звездящих артистов, например, сказал, что тот напоминает ему описавшегося беркута.

А еще в Лене было то, что есть далеко не в каждом, – пружина! Есть такое выражение у инженеров - "заневоленная пружина". Вроде и пружина, но заневолена. Не может поэтому раскрутиться. Большинство людей в Советском Союзе напоминало заневоленные пружины, а Леня был пружиной раскручивающейся. Он не признавал неволи души. Он был прежде всего поэтом, а потом уже актером и режиссером. Стихи словно копились у него в душе, а потом от переизбытка поэтического давления, дабы организм не взорвался, они прорывались на бумагу. Леня, как и Пушкин, мог разговаривать рифмами. Бывало, в компаниях на спор импровизировал стихами...

Я понимаю, что большинство поклонников актера Леонида Филатова узнали его как поэта после того, как он написал "Сказку о стрельце". Я же полюбил его стихи со студенческих лет. В его рифмах не было банальных песенных глупостей: кровь – любовь, ты – цветы, да – звезда, туда – сюда, тогда – когда, зад – назад, ботинки – полуботинки… Леня писал, подражая Пушкину, в том смысле, что сидел на стуле так же, как великий поэт, поджав под себя правую ногу. Он не выдавливал, не вымучивал из себя стихи, они, повторяю, случались у него сами. Причем так легко, что я начинал верить, будто именно в этой поджатой ноге кроется секрет поэтического мастерства. Помню, как Наташа Варлей объявила, что выходит замуж за известного артиста Николая Бурляева. Ревнуя, Леня только на мгновение присел в позу пушкинского вдохновения и тут же подскочил со словами:

Из Коли жизнь ключом бурляет,
Она ж варляет дурака!



СТО ГРАММ ПОКРЕПЧЕ – ДЛЯ ПРОТРЕЗВЕВАНИЯ

Я завидовал остроумию Лени. Однажды в разговоре о советской цензуре он пошутил так, что я не сразу понял, что он вообще пошутил:

– В кабинете КГБ, откуда руководят цензурой, можно повесить такой лозунг-призыв: "Души прекрасные порывы!" Естественно, с восклицательным знаком, чтобы звучало как приказ.

Еще он быстро включился в нашу с Вовкой игру в эстрадные "уродии":

– Художник, который подарил своей любимой девушке миллион алых роз, - весьма странный тип. Во-первых, мало того что продал свой дом, еще и свой кров продал. У него что, дом был отдельно от крова? Или художник был грузином, тогда эту песню надо петь с грузинским акцентом, а поскольку грузины мягкий знак не произносят, получается, что он свою кровь продал – донором был. А во-вторых, какая с его стороны бестактность подарить любимой женщине миллион алых роз?! Это же четное число!

Сегодня, вспоминая те юношеские годы, я думаю, если бы мне предложили их еще раз прожить, я бы согласился на все... Единственное, на что только не согласился бы, - на такое количество застолий и пьянок. Эх, если бы была такая возможность редактировать свою жизнь по воспоминаниям! И Леня был бы еще жив, и мы с Вовкой не дарили бы теперь друг другу на дни рождения лекарства. И до сих пор чаще обсуждали бы прочитанные по вечерам новые книги, чем утренние свежие симптомы.

Это ж сколько надо было иметь здоровья в закромах организма, чтобы пить каждый вечер! Пили в общежитиях, в скверах на скамеечках, в гостях, кафе, пельменных, рюмочных… Нам казалось тогда, что мы гусары, а оказалось, что просто пьяницы!



Однако нет худа без добра. Я уверен, что пьянство в советской молодежи развивало чувство юмора гораздо энергичней, чем наркотики у современной. Почему? Потому что наутро нельзя было относиться без юмора к тому, что наделал по пьянке вечером.

Как можно было не расхохотаться, когда Леня, который курил больше остальных, поутру, после очередной попойки, проснулся, трезвея, потянулся за яблоком, откусил его и инстинктивно стряхнул с него указательным пальцем пепел?

В 22 года я лечился от последствий пьянства. И потом семь лет не пил ни одной рюмки даже на Новый год. Позже, правда, развязал, и даже бывали скромные запои, на один-два дня, с похмельем. Из второй серии пьянства, которая могла меня доконать, выходил уже самостоятельно.

Я не боюсь сегодня об этом рассказывать. Не надо стесняться своего прошлого. Если его стесняешься, начинаешь комплексовать. Смотришь трезво на себя со стороны, и становится грустно. Это неправильно – с прошлым надо расставаться, смеясь. Тогда оно уже не вернется. И расставаясь, обязательно выпить за расставание.

Это уже не страшно, потому что я абсолютно потерял интерес к алкоголю.

На похмелье всегда хотелось шутить! Помню, Вовка, опять-таки утром, налил себе стакан кефира, который, как говорили в народе, на втором месте после рассола "кто оттягиват". Он сидел на стуле, предвкушая скорое счастье, и глядел на стакан, как на живую воду. Глядел мечтательно, с упоением и надеждой. В это время на матрасе проснулся Леня, увидел, как Вовка застыл на мгновение в этой мечтательной позе – а на руке у Вовки, в которой он держал стакан с кефиром, были часы – и тут же сообразив, спросил:

– Вовка, сколько сейчас времени?

Качан посмотрел на часы, не угадав своей еще мутной, невыспатой головой, в чем подкол. Поскольку руку он повернул, кефир вылился ему на брюки! Шутка получилась незамысловатая, зато все веселились, как дети! Кроме, конечно, Качана.

Позже, в своих многочисленных путешествиях, в том числе по южным странам, мне приходилось пробовать анашу. Ну как было, к примеру, не попробовать ее на четырех тысячах метрах в горах Тибета? В том краю анаша вообще не считается у местных жителей наркотиком. До появления европейцев они не знали, что курить ее безнравственно. И потом, все-таки я считаюсь писателем, а писатель должен все проверять на себе. Он же не хирург. Вывод, который я сделал после нескольких затяжек анашой, "добив пяточку", оказался весьма удивительным даже для меня: "Радость от бутылки "Жигулевского" пива, выпитой утром солнечным на скамеечке в каком-нибудь московском скверике, сильнее, чем "добить пяточку" в высокогорье Тибета. Может, поэтому советские служащие в особом расположении духа и тянулись по утрам перед работой во всевозможные закусочные и рюмочные.

Именно в одном из пивбаров одним похмельным утром Леня высказал фразу, которая стала этаким маячком моей будущей творческой жизни по абсурдности и парадоксальности: «Это только наш человек может прибежать утром в бар и сказать: "Дайте мне скорее сто грамм чего-нибудь покрепче, мне немедленно надо протрезветь!"»





Скачать книгу полностью можно здесь: http://zadornov.net/?product=от-великого-до-смешного



Рисунки Миши Задорнова















"Эта черная кривизна белых прямых линий". А. Арканов. youtu.be/H8io1u-saks

Comments

( 95 comments — Leave a comment )
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
veter_samum
Feb. 7th, 2014 07:10 am (UTC)
Возможно вас порадует сие произведение - автор, увы, утерян - http://veter-samum.livejournal.com/236330.html
(no subject) - vantako - Feb. 7th, 2014 11:27 am (UTC) - Expand
(no subject) - braun-inferno.blogspot.ru - Feb. 11th, 2014 07:50 pm (UTC) - Expand
tomas_morr
Feb. 7th, 2014 07:34 am (UTC)
Коли был бы я царём,
молвил Батька потом,
То на весь крещённый мир
приготовил бы я пир,
Хоть все блюда из картошки,
но зато все сыты трошки.

Браумгертнера бы я
не пустил бы никуда.
Олигархи, пусси райот,
пусть сидят, не возникают.
(no subject) - moscow_partizan - Feb. 7th, 2014 07:27 pm (UTC) - Expand
dalnie_strani
Feb. 7th, 2014 07:36 am (UTC)
Михаил Задорнов:
- А у меня зато уже
Есть и твиттер и ЖЖ
dalnie_strani
Feb. 7th, 2014 08:08 am (UTC)
1. Александр Друзь (отправляя жену в роддом):
- Нам часто в жизни не хватает Друзей

2. Олимпийцы, несущие огонь по российским городам:
- А у нас огонь погас
Это раз

3. Ленин (из мавзолея):
- А из нашего окна
площадь Красная видна
teslafreshpower
Feb. 7th, 2014 08:16 am (UTC)
простите, но где КОНКУРС?

или это подмена понятий конкурс и продажа?
zelenyislon
Feb. 7th, 2014 09:47 am (UTC)
Читайте внимательнее. Конкурс на продолжение моего стишка.
rinat07091977
Feb. 7th, 2014 08:21 am (UTC)
спасибо что вы есть в этой жизни прочитав ваши книги хочется жить, понимаешь что плохо в жизни не только у меня но и вокруг все так плохо что можно над плохим.
посмеяться. спасибо
fotoavto
Feb. 7th, 2014 09:01 am (UTC)
Жерар Депардье

А у нас в Самаре баба
Родила вчера ребят
Ребята вырастут немножко-
Во Францию уехать захотят...
fotoavto
Feb. 7th, 2014 09:15 am (UTC)
С лесенки ответил Вова:
Франция? И что ж такого?
Вот в Германию - зачет!
Если только повезет.
Romeo Montekki
Feb. 7th, 2014 09:07 am (UTC)
А из нашего окна показуха вся видна,
Вова Путин на "Калине" и смеётся вся страна...
yurykrasilnikov
Feb. 7th, 2014 09:13 am (UTC)
Мэр Сочи:
А у нас огонь погас, - это раз!
Распилили миллиард, - это два!
И еще раз подожгли, - это три!
А в-четвертых завтра в Сочи
Мы построили каток.
Вчера Плющенко катался и оставил там песок.

Карлин (губернатор Алтайского края):
А я на выборы пойду.
И чего бы не сходить,
Если мне Владимир Путин
Разрешил в них победить.

Путин:
Не Владимир, а народ! Вот

Карлин:
Мне Народ Народыч Путин
разрешил на третий срок.
Похвалил меня при встрече,
И я понял тот намёк.

Дело было вечером, делать было нечего
Кто картошку продавал
Кто деньжата воровал
Кто гасил Майдан-Крещатик
Но никто не управлял


Edited at 2014-02-07 09:35 am (UTC)
ellvik
Feb. 8th, 2014 01:09 pm (UTC)
+++++++
(no subject) - stolens12 - Feb. 12th, 2014 06:27 am (UTC) - Expand
fotoavto
Feb. 7th, 2014 09:18 am (UTC)
Ген сек ООН:
Страны разные нужны ,
Страны разные важны!
nvshow
Feb. 7th, 2014 09:22 am (UTC)
Обама
Видел ваши я права,
снес в своих их закрома.
Там у меня и геи, и прочие идеи.
Демократия на марше.
Было ваше-стало наше.
Добрыня Никитин
Feb. 7th, 2014 09:51 am (UTC)

Путин:
- А у нас в России газ! А у вас?

Янукович:
- А у нас переворот, вот.

Лукашенко:
- А у нас одна картошка, но у нас её так множко,
Что нам по фигу ваш газ.
И никакой переворот не допустит наш народ!

Успокоившись немножко,
В "Европейское окошко"
Батька сплюнул неспеша:
"Нам и Россия хороша".
tomaz_k
Feb. 7th, 2014 10:01 am (UTC)
Бен Бернанки .
В ФРС мне стало тяжко
Там печатал я бумажки.
Говорят мне -это дело!
Но оно мне надоело.
prosto2
Feb. 7th, 2014 10:05 am (UTC)
Ну, начинать-то логично с начала. Посему:

Ходорковский отсидел,
Из России улетел.
На Россию не серчал,
Прав дурных здесь не качал.

Дело было прошлое.
Склочное и пошлое.

Вроде, мирно стало снова,
Вроде стало всё ништяк.
Вдруг сказал ребятам Вова
(Просто так) :

Далее, Ваш текст, ну продолжение... Ушла думать.

Edited at 2014-02-07 10:12 am (UTC)
fotoavto
Feb. 7th, 2014 10:21 am (UTC)
Не если с начала, то тогда так

Кто за проволкой сидел
Кто от долларов жирел
Боря пил,
Ильич молчал,
Вова просто пресс качал.
prosto2
Feb. 7th, 2014 10:16 am (UTC)
Путин: А из нашего окна площадь Красная видна.

Лукашенко: А из нашего окошка тожа што-та выдно, трошкы.
Page 1 of 5
<<[1] [2] [3] [4] [5] >>
( 95 comments — Leave a comment )