?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сегодняшняя жизнь – кровавое шоу с перерывами на презентации и юбилеи. Звонят: «Завтра у нас большой праздник, круглая дата – три года нашему банку». И я понимаю, почему они празднуют: боятся, что до пятилетия не доживут – или накроются, или их всех пересажают. И вот юбилей в Кремлевском дворце – три года «Вротстройбанку».

И статуэтки, статуэтки… – можно сложить медный храм. Все население страны делится на поздравлял-вручал и принимал-получал. Я – из «вручал».
Нет, у меня тоже есть статуэтки, но хотелось бы больше. Если бы кому-то пришла в голову мысль вручить мне что-нибудь на солидном форуме, то могу подсказать, по какой номинации прохожу стопроцентно – «За совокупность компромиссов».
Конечно, этот фестиваль должен быть безжалостным по всем статьям. Главный приз надо давать «За потерю чести и достоинства». Причем трех степеней: «Частичная потеря чести и достоинства», «Временная потеря чести и достоинства», «Окончательная потеря чести и достоинства».

***********************
У нас в театрально-педагогических кругах есть такая традиция. Приходит студент-красавец. Два метра ростом, белые кудрявые волосы, голубые глаза, торс. Ну явно Ромео или Джеймс Бонд. Где-то на третьем курсе ему обязательно дают сыграть в отрывке Гобсека или какого-нибудь маразматика. Это называется – на сопротивление материалу. Моя сегодняшняя беготня по сцене – это на сопротивление материалу. Потому что материал совершенно уже не бегает, но сопротивляться надо.
Сейчас в Театре сатиры – два десятка моих выпускников-щукинцев. Я хороший педагог, терпеливый, не вредный. Лучшее, что я делаю, я делаю в училище.
Многие студенты сегодня ничего не знают. На собеседовании мальчика спрашивают: «Кто был Ленин?» Он отвечает: «Ленин был президентом».
Да что там Ленин! Как-то в училище зашел Юра Яковлев, который никогда там не преподавал. Он сидел, ожидая кого-то, в вестибюле, и вся эта шпана бегала, сметая его, задевая ногами. Я собрал курс и начал орать: «Когда в наше время артист Михаил Астангов проходил мимо, мы сбегались посмотреть на него. Яковлев – такой же великий артист, как Астангов. Вы ничего не знаете!» Одна моя студентка, которая, как только я к ней обращался, сразу на всякий случай начинала плакать, заплакала и тут: «Вы сердитесь, а сами нам ничего не рассказываете. Почему вы не рассказываете нам о своих встречах с Мейерхольдом?»
Но я же не Радзинский, который знал в лицо Жозефину.

***************
Звонит мне недавно Татьяна Егорова. Она стала очень популярной после книги «Андрей Миронов и я». То есть она. А я там – главное действующее дерьмо. Когда-то я взял Таньку за ручку и с каким-то рассказиком привел к Вите Веселовскому в «Клуб 12 стульев» «Литературной газеты». То есть, по сути, сделал ее писательницей. Брать за ручку надо не всякого. И в руки давать ручку тоже не каждому.
И вот звонит она и говорит: «Послушай, связались со мной якобы из «Комсомольской правды» и хотят, чтобы я сказала, с кем ты живешь и с кем жил, каким способом, что ты за мужик. И рефреном: «Вы же его терпеть не можете». Обещают хорошо заплатить. Я их послала». Ненавистники тоже бывают альтруистами.
Или еще проще – звонят агенту актрисы, моей ученицы: «Расскажите, она жила с Ширвиндтом еще в институте или он ее в театр взял и там стал с ней жить? Мы хорошо заплатим». Это журналистика?
Степень «желтизны» стало очень трудно определить, поскольку иногда и серьезные газеты позволяют себе подобные публикации. Невозможно понять с первого взгляда, какая газета: желтая, зеленая или голубая. Когда интерес строится на алькове, на болезни, на смерти, это за пределами не только совести, но и человечности. Общественная полемика опустилась до уровня спальни и унитаза.

************************
Сейчас все обо всех в курсе дела. Ума не приложу, как актрисы осмеливаются играть что-то серьезное. Она выходит на сцену, и ползала знает о ней все: в каких колготках, в каких прокладках, с кем спала вчера и кому дала отставку на прошлой неделе. А некоторые даже на себя наговаривают. Куда лучше было раньше, когда актера окружал флер таинственности, которая, кстати, неплохо работала на репутацию. А потом начали ковыряться в закулисном хламе…
Когда-то давно в «Кинопанораме» представляли, кажется, «Алые паруса». Показали фрагмент: Вася Лановой – молодой, сияющие глазищи, белая рубашка… Бабах! – в него стреляют. Ну и на рубашке эффектно расползается кровавое пятно. А в студии сидит какой-то знатный бутафор. «Как это вам, Ферапонт Митрофанович, удался такой замечательный трюк?» И тот принимается жизнерадостно шамкать: «А фто, хорофо? Мы под рубафку подкладываем такую… типа клизмы. А у него в кармане веревофька. И когда в него стреляют, он за веревофьку дергает, брыффет краска, ну и ффё…» Понятное дело, алые паруса немедленно линяют после таких захватывающих откровений.

*****************
Сейчас все выходят в Интернет (я бы тоже вышел, но не умею). Кому ни позвонишь: «Перезвоните, он сидит в Интернете». Тон – извиняющийся, будто сказали, что он сидит в клозете. Слово «сайт» тоже ассоциируется с чем-то мочеиспускательным.
Новинки прогресса – это не мое. Атрофия восприятия – страшная штука. Она, к сожалению, приходит с годами. Отталкивание того, что не понимаешь.
Компьютеры даже не знаю, с какой стороны втыкают и куда. Я когда-то умел писать, и довольно грамотно – с запятыми и деепричастными оборотами. Но и в то время печатную машинку так и не освоил. Поэтому по-прежнему пишу, как Пушкин, – пером.

********************
Я столько в длинной профессиональной жизни навякал смешного! Ах, если бы кто-нибудь догадался, что это может стать афоризмом, и записывал за мной, то, ей-богу, потомки присовокупили бы меня к ликам Раневской, Светлова, Паперного… Обидно – аж жуть!

*********************
Это были отрывки из чудесной книги Александра Ширвиндта «Склероз, рассеянный по жизни». Книга такая же чудесная, как и автор. Читается на одном дыхании. Более остроумного человека, чем Александр Анатольевич, я не встречала. Действительно, обидно, что кто-нибудь не ходил за ним и не записывал все его остроумности, которые рождаются буквально каждые 5 минут. А его поздравление на юбилее Гафта в октябре 2015 года, так и вовсе назвали «речью года»:

- Валя, я ровно на год старше тебя и с высоты нашей 60-летней дружбы вынужден быть искренним. В наше замечательное веселое театральное время, время необузданного режиссерского оргазма, мы вынуждены свои старческие актерские гениталии окунать в общий котел группен-секса с Мельпоменой.
Актерам сегодня тесно на театральных подмостках — они ходят на ринг, на лед, на паркет. Сейчас время выйти на панель и участвовать в танковом биатлоне. Население наше сейчас из кого состоит? Из гастарбайтеров, председателей жюри и Жерара Депардье. Сейчас группа артистов брошена в дельфинарий, очевидно, чтобы как-то поднабраться у дельфинов интеллекта. То, что там в жюри сидит человек-амфибия — это объяснимо, но когда появился Гусман, это настораживает.
К счастью, очень двинулся национальный вопрос. Я тут с гордостью прочел, что Хазанов и Гафт были гостями «Славянского базара». Логично, что гостями-хозяевами на «Славянском базаре» евреи уже пытались быть. За базар ответили.
Валечка, Моисей таскал евреев по пустыне 40 лет, потому что, в отличие от Сусанина, действительно заблудился. Ты почти 60 лет ведешь свою зрительскую паству в одном и том же направлении, потому что ты гениально знаешь адрес».


Comments

( 6 comments — Leave a comment )
отсутствует
Apr. 25th, 2016 07:23 pm (UTC)
Очередной Гопстопбанк.
gera544
Apr. 26th, 2016 05:23 am (UTC)
"Но я же не Радзинский, который знал в лицо Жозефину"!!!!)))))

Надо брать книгу!! Прям, не дожидаясь перетонита!!!
zelenyislon
Apr. 26th, 2016 05:46 am (UTC)
:) Берите, не пожалеете!
gera544
Apr. 26th, 2016 05:56 am (UTC)
с удовольствием))

сделали день!!
zelenyislon
Apr. 26th, 2016 06:00 am (UTC)
Я рада))
executor1
Apr. 26th, 2016 12:01 pm (UTC)
"...и с высоты нашей 60-летней дружбы вынужден быть искренним. В наше замечательное веселое театральное время, время необузданного режиссерского оргазма, мы вынуждены свои старческие актерские гениталии окунать в общий котел группен-секса с Мельпоменой." (ц)
:)
Навеяло анекдот:
— Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
— Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый!
( 6 comments — Leave a comment )