?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Царь зверей Маугли

"Есть у меня товарищ Гена: здоровенный пацан 17 лет от роду, рост около 180-186, весит 100 кг. Ехали мы однажды в автобусе с каких-то соревнований по дзюдо (как говорится, были непосредственными участниками). Ехали ребята различных возрастов и весовых категорий, позади Гены сидели молодые ребята лет по 13-15, спрашивают его:
- Гена, а кто написал "Анну Каренину" или "Войну и Мир"?
Молчание около 1 мин.
- Не знаю.
- Ну, мы тебе подскажем его имя, ОК?
- Хорошо.
- Имя состоит из трех букв. Так называют царя зверей.
Гена задумался минут на 10, поворачивается к пацанам и просто (с очень серьезным видом и удовлетворением от того, что вспомнил) говорит одно слово, от которого у всех нас была истерика до конца поездки:
- Вроде МАУГЛИ….
*************
Попросила меня как-то сестра купить её ребёнку памперсы, но предупредила, что бы я купила размером по-больше. Пришла я в аптеку, стою в очереди и думаю, на какой вес ребёнка купить эти самые памперсы, мальчик у неё крупный, решила, куплю на 20 кг. Очередь длинная, стою, думаю о своём, вдруг аптекарша прерывает меня вопросом:
- Девушка, вам чего?
Я отвечаю:
- Мне, пожалуйста, презервативы на 20 килограммов. (А сама не поняла, что сказала)
Она недоуменно смотрит на меня, аж рот раскрыла.
- Вот такого размера, - показываю я руками расстояние сантиметров 40.
У неё немое изумление.
- Ну если у вас нет на 20 килограмм, дайте тогда на 18.
Она не может сказать не слова. Я думаю, наверное у них только маленькие. И говорю ей:
- Мне маленькие не надо, а то ведь он туда написает, тесно будет.
Тут аптекарша нашла дар речи и говорит:
- Все презервативы, которые у нас есть, на этой витрине.
Тут только я поняла, что именно я попросила.
*********************
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну, вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
**********************
Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как
сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

********************
В контору, где я работал, требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверяля. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящимсо смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке
пишете?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на
латинском."
*****************
Остановил меня инспектор ГИБДД за превышение скорости, а меня как
на зло денег ни копейки с собой. Держит мои права в руке а сам
подробно рассказывает сколько я ему по закону должен. Я конечно же
делаю виноватое лицо со всем соглашаюсь и ... показываю пустой
бумажник.
Теперь он смотрит на меня в легком замешательстве, я уговариваю его
"завтра денег привезу, только права не забирайте" -)
и тут он выдает гениальную фразу, протягивая мне мои права:
- Ладно, прощаю, но без денег больше не ездите!
**********************
Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!
******************
Невыдуманная история:
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа? А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли...
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?..
***************
Услышал я анекдот следующего содержания: «Заходит бабка в
магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит:
- Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают».
Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?"

********************

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
anti_type
May. 6th, 2016 06:22 am (UTC)

Спасибо!

олег кузнецов
May. 6th, 2016 06:42 am (UTC)
(http://diza-74.ucoz.ru/news/s_dnem_pobedy/2014-05-09-16506)</i>
( 2 comments — Leave a comment )