?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

:)

"Сегодня в универе. Препод спрашивает у аудитории, мол "Сколько теорий появления человечества вы знаете?". Какой-то чел (не сильно обремененный интеллектом) говорит мол "две". Препод ему, ну, мол, иди, запиши их на доске. Чел выходит и с каменным лицом, будто так и надо, пишет в полдоски - "ДВЕ". Аудитория под столом...."

****************
"Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни хера, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас..."

**********
"Девочка Аня мне пересказала «Трёх мушкетеров». Очень порадовала казнь Миледи:
— ...И тётю убили. Она сделала много плохого, поэтому её так наказали! Вообще-то, надо наказывать ремнём. Берёте ремень — и по попе, по попе! Но в то время ремней не было, поэтому наказывали вот так: просто всех убивали".

**************
"У нас в офисе пару месяцев стоит "автоматический" шредер сделанный из старого принтера и обычного шредера. Ему стопку в 200 листов кладешь, а он её потихоньку захавывает.
Наняли новую девушку на ресепшн, забыли рассказать про шайтан-машину. А она у нас девушка прележная, мол "принтер без бумаги стоять не должен" За месяц ухитрилась угробить 12 пачек чистой бумаги!!!!"

*************
"Корeш мой как-то решил растяжку проверить... Ну и засунул обе ноги за шею, а достать назад не может. Просидел так пару часов... Представьте выражение лица матери, когда скрученное в двое заплаканное существо с красным лицом, которое способно передвигаться только на %опе, подтягивая себя руками об пол, открывает ей двери".

**************
"Со слов подруги: "Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
— Помоги угадать "подпись негра".
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал свои аргументы, начали закрадываться сомнения. Прошу у мужа показать задание. Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху "подпись негра", а чуть ниже "мотного". Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
— А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня. Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный".

****************
"Преамбула: Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18-ти. Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!".

*****************
"У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Happy birthdаy!"

******************
"Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик –
дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать дяденька, дяденька. Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула…"

***************
"Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топлесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
Бабуска !!! Так ты, что - женсина ?!?!? "

*************
"Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию:
- Может, болит у него что-то...
Злой Костя:
- Да что у него там может болеть, у него же все новое!.."

***************
"Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед
юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно,
не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит:
- В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети
хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат.
- Подсказываю, дети, Иосиф....
- Кобзон!!!-радостным хором отвечают дети".

***************
"Вечером готовлюсь к завтрашнему дню - сложил бумаги в папочку, папочку в сумку с ноутбуком (завтра докладывать на совещании по крупному проекту). Рядом крутится двухгодовалая дочурка. Решил еще раз все перепроверить. Достал из сумки папку, перелистал бумаги - все на месте. Хорошо. Вставать рано - поставил сумку у входной двери чтоб не шуметь утром.
Раннее утро. Вскочил, побрился, чай - помчался. Перед совещанием начальник спрашивает: "Всё взял?". "Всё!", - отвечаю я и достаю из сумки... Книжку сказок Сутеева, маленького жирафа и доску для рисования... Оказывается у ребенка свои взгляды на работу папы. Ржали надо мной долго, совещание пришлось перенести. Сумку с тех пор ставлю высоко, чтоб дочурка не дотянулась..."

**********************

Comments

( 32 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
lami_nariya
May. 28th, 2016 09:10 am (UTC)
ХАХАХАХАХАХАХАХАхахахахахахахахахааааааа................................ особенно, про - ДВЕ!
greezley_boy
May. 28th, 2016 09:53 am (UTC)
В копилку:
Работал дознавателем в одном отделе милиции. Захожу в кабинет коллеги обсудить с ним кое-какие рабочие вопросы. На столе вижу ежедневник, в котором размашистым и корявым почерком имеется пометка. Читаю: "Попезелькин в 12 час." Фамилия показалась чудной. Спрашиваю:
- Это что, к тебе крендель с такой чудной фамилией зайти должен?
- С какой фамилией?
- Ну вот записано: Попезелькин.
Дознаватель с удивлением смотрит на свою запись, читает, морщит лоб. Потом складки разглаживаются и начинается форменный ржач! Оказывается нет никакой замысловатой фамилии. Это корявым почерком было написано "Понедельник"!

Утро. Кабинет оперативников. С утра все находятся в одном кабинете, что-то обсуждают. Заглядывает уборщица с вопросом:
- Мусор есть?
Тут же в ответ:
- Полно! Тебе всех сразу, или нужен кто-то конкретно?
lami_nariya
May. 28th, 2016 12:32 pm (UTC)
Супер!!!
А уж, как медики мед.карточки заполняют, представляю там они должны ухохатываться каждый день...
(no subject) - greezley_boy - May. 28th, 2016 03:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - lami_nariya - May. 28th, 2016 03:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zelenyislon - May. 28th, 2016 02:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - greezley_boy - May. 28th, 2016 03:14 pm (UTC) - Expand
(no subject) - zelenyislon - May. 29th, 2016 09:18 am (UTC) - Expand
xx_soundwave_xx
May. 28th, 2016 10:18 am (UTC)
Пареньку который чинуше пришёл дверь чинить, неистово аплодирую.
Kul2505
May. 28th, 2016 03:10 pm (UTC)
И я!
hogzon
May. 28th, 2016 10:38 am (UTC)

у вас с самого начала была какая-то тактика и вы её придерживались?
krasa74
May. 28th, 2016 01:35 pm (UTC)
Пшёлнах@й дебил
(Deleted comment)
catarinasm
May. 28th, 2016 10:40 am (UTC)
Пришла педиатр на вызов домой. Послушала ребенка, фонендоскоп (слушалку) положила на сумку. Записывает в карточку рекомендации. Встает, начинает собираться, а на сумке лежит машинка. Ребенок поменялся, как учили в песочнице ))
ravvihouse
May. 28th, 2016 10:53 am (UTC)
негр мотный ++++++++++++++++++++++++ !
solo_solovey
May. 28th, 2016 11:21 am (UTC)

Тату зелёнкой - круть))

hesh_ke
May. 28th, 2016 11:49 am (UTC)
про зеленку напомнило


arch_i_cat
May. 28th, 2016 12:52 pm (UTC)
Хэппи Бёздей и последняя байка - угорела вслух ))

тем не менее немного раздражает и искусственно выглядит поворот типа "аудитория упала под стол", "совещание пришлось перенести"... о-ё-ёй прям, из-за жирафа перенесли крупное совещание с докладом.
stella_vega
May. 28th, 2016 01:49 pm (UTC)
Так доклада же не было, ребенок обменял на жирафа. Я так поняла.
(no subject) - arch_i_cat - May. 28th, 2016 02:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - stella_vega - May. 29th, 2016 10:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - zelenyislon - May. 28th, 2016 02:19 pm (UTC) - Expand
murzol_59
May. 28th, 2016 02:00 pm (UTC)
Класс!!! Вспомнилось. из детства моего ребенка. Помню, сыну года три (он уже очень хорошо говорил, рано начал) - я заканчиваю готовить обед, осталось совсем немножко, и пойдем погуляем во двор. Тут на кухню прибегает сын с машинкой в руках - машинки у него - страсть с самого рождения. Он и машина первым словом сказал = "маына", а не "мама") Спрашивает: "Мама, а мы все умрем?" Я, в цейтноте. не стала вдаваться в подробности, сказала таким будничным голосом: "Ну, да. сынок, когда-нибудь, но это будет еще так нескоро, не волнуйся, сейчас я доделаю кисель и пойдем гулять с твоим большим грузовичком, там нас уже Томаш ждет". (мы жили за границей тогда). Присела, обняла его, поцеловала. пошла доделывать. Он через холл побежал к себе в комнату. я отвлеклась минут на 15. Закончила, снимаю фартук, зову сына собираться на улицу - тишина. Квартира большая. Встревоженная, бегу к нему в комнату. .Он молча рыдает, весь красный уже, сидя на груде самых разных машинок - собрал их все до единой. Поднимает ко мне заплаканные глаза: "Если мы все умрем. кому ж мои машинки достанутся ааааааа?" Занавес)
(Deleted comment)
zelenyislon
May. 28th, 2016 02:18 pm (UTC)
Ну, это разве проблема? Мой знакомый преподает в университете, так и не такое рассказывает. Есть студенты, которые не знают вообще ничего. Зато на выходные ездят в Европу по магазинам пройтись))).
(no subject) - lami_nariya - May. 28th, 2016 03:56 pm (UTC) - Expand
Kul2505
May. 28th, 2016 03:12 pm (UTC)
Больше сего понравился негр мотный)))
ofigeniya76
May. 28th, 2016 03:57 pm (UTC)
работаю юристом на заводе, проверяю все договоры. в одном из них пишу пометку "добавить в конце предложения фразу "в соответствии с действующим зак-вом ("законодательством", сокращенно)". ну у меня почерк видимо тоже не учительский, а у контрагента юриста нет, как выяснилось. получаю исправленный вариант: " в соответствии с действующим завхозом".

Edited at 2016-05-28 03:57 pm (UTC)
nshahovskaya
May. 28th, 2016 04:19 pm (UTC)
Моя соседка ходила с классом в наш ТЮЗ, спрашиваю её о впечатлениях. "Да,-говорит,-мы не поняли ничего, что-то о любви..." "А какой спектакль смотрели?"-интересуюсь я. "Да какая-то водоросль",-отвечает.Посмотрела я афишу ТЮЗа. Шёл спектакль "Недоросль"!!! ))).
colllne4naya
May. 28th, 2016 04:42 pm (UTC)

Негр мотный сделал мой вечер

Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 32 comments — Leave a comment )