?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

**************

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!
Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

****************
Утро, офис, нерабочее настроение. Новоиспеченная беременная коллега обсуждает свое будущее материнство. Зашел разговор о резус-конфликтах:
- У меня всю жизнь была отрицательная группа, а тут сделала анализы - положительная. Как так?!!
- А у мужа положительная?
- Да...
- Ну значит все верно!
- ??
- Ну кровь-то пьешь потихоньку...

**********
Я никогда не видел таких идиотов, как наш новый старший менеджер, который вместо Василия. Вернее не идиотов, а надутых дураков))). "Меня перевели к вам из генштаба, а там дураков не держат". Все в одном кратком анекдоте.
Он полчаса распинался, на каких высоких должностях, и в каких солидных корпорациях он работал. Потом глянул на меня - я вроде как его зам, и спросил - "Ведь так, Алексей?" Ну, я и произнес этот древний анекдот, а он важно поднял палец, и сказал: "Вот именно!". С таким пафосом... Вот тут уже лежали все, а он распинался дальше.

**********
В детcком саду нас знатно троллила одна воспитательница. Говорила, что тому, кто первый уснет во время тихого часа, она в сон поставит пленку с новыми мультиками. Каждый раз, просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то $цука опять уснула раньше меня.

********
04 ноября 2012 года была годовщина свадьбы у моих друзей. Мы в это время находимся у них на даче и собираемся вечером кулуарно это дело отпраздновать. Дочка хозяев - 7 летняя Лиза, хочет написать родителям открытку. Я расслаблено лежу на диване, она мне приносит первый вариант, в нем написано "С КОТОВЩИНОЙ". Я смеюсь и говорю Лизавете, что это поздравление с какими то котами, а нам нужно с годами.
Проходит 5 минут, приносит следующую версию - "С ГАДОВЩИНОЙ". На этом моменте я начинаю ржать в голос, вокруг собираются родители (виновники торжества), ржем все хором. Лиза смотрит на нас и говорит "А, тетя Ира, я вспомнила, как надо правильно".
Через 2 минуты является миру финальная версия документа - "С КАКОВЩИНОЙ".

**********
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

***********
Ночью маме пришла эсэмэска, мол, мама, я в беде, положи на такой-то номер 1000 рублей. Мама прочитала её, сразу поняла, что имеет дело с кидаловом, перевернулась на другой бок и уснула дальше. Рассказала мне. Я, с гордостью:
- Мамочка, какая ты молодец, даже ночью вспомнила, что я тебе про мошенников рассказывала!
Мама, пренебрежительно:
- Да я вообще ничего не вспоминала. Там было написано "палажи", а мои дети такие ошибки даже пьяные не делают!

**********
Дочка, 2.5 года, внимательно рассматривает знаменитую фотографию Мерилин Монро (ну, та, где она в белом платье, обдуваемом снизу). Спустя довольно продолжительное время, поднимает на меня взгляд и обескураженно спрашивает: "Тётя хочет писать???"

************
У меня мама отожгла по полной. В дороге покупали варёную кукурузу, а к ней дали два белых пакетика с солью. Кукурузу съели, а пакетики вместе с оставшейся едой привезли домой. Мама нашла эти пакетики и решила, что это дозы. В предынфарктном состоянии семья держала совет что делать. В итоге смелый отец проткнул пакетик и на кончике ножа (как в кино учили) лизнул. Только после этого позвонили. Ну, я им сказал, что если решат, что я в кошачьем лотке гашиш прячу, то без меня пусть не пробуют, хочу посмотреть.

************
Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в неё по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда ещё 100 рублей на комментариях.

*********
Написал скриптик на смартфон, который делает смс-рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги...... но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то кроме имени.
"С праздником, Света (сиськи)!".

Comments

( 10 comments — Leave a comment )
lvstef
Jul. 2nd, 2016 08:00 pm (UTC)
Благодарю! Оч. весёлые случаи)))))))
mihailovvv
Jul. 2nd, 2016 08:12 pm (UTC)
Позитивненько. Хорошо посмеяться перед сном.
(no subject) - stahl_hans - Jul. 2nd, 2016 08:18 pm (UTC) - Expand
nektosteen
Jul. 2nd, 2016 08:43 pm (UTC)
прагматик, однако...
terskii
Jul. 2nd, 2016 09:31 pm (UTC)
У тебя в никнейме ошибка, правильно будет - schwul_hans.
svarshik100
Jul. 3rd, 2016 05:09 am (UTC)
а теперь посмотри на свою аватарку и ёбнись об стол.
mari_zhutye
Jul. 4th, 2016 02:17 am (UTC)
Укры спутник запустили?
Сыну то расскажи... в Россию попасть не сложно... полконтинента занимает... только удар от неё может отскочить так, что авторам удара придется по курятникам прятаться... как твоему аватару...
r_ferrari
Jul. 2nd, 2016 10:26 pm (UTC)
Есть действительно смешные 😭
r0l
Jul. 3rd, 2016 01:04 am (UTC)
Если в нашем ЦТО поставить такую копилку за мат и четко соблюдать, мы не то что без зарплаты останемся, мы еще и должны будем.
elenalek
Jul. 3rd, 2016 06:14 am (UTC)
О, у нас тоже была копилка-матершинка!) По поводу "Каковщины" - мой мелкий брат как-то поздравил отца открыткой - с "сраколетием!" (40 лет)
( 10 comments — Leave a comment )