?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

*****************

Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную задницу, на которую и рулона не напасешься, от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху.

********

Намедни ночью занимались непристойностями с девушкой. В кульминационный момент откидываюсь на подушку чтобы отдышаться, лежу с блаженной улыбкой, и тут на всю квартиру раздается гул от водопроводных труб, схожий с трубением в хобот слона. Все бы ничего, если бы девушка тут же не выдала фразу, которая заставила меня еще некоторое время дико, гогоча от смеха, корчится по кровати: "Слоны трубят… Маугли стал мужчиной!".

*********
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят две особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби. Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит: - Ну что, помянем.

*********

Я - учительница литературы и русского языка в школе в маленьком поселке. После института. Классного руководства нет. Пока что, как это называется, "свожу концы с концами". Решила подрабатывать, разместила в интернете объявление и уже год пишу в промышленных масштабах сочинения, курсовые, рефераты...
Однажды мне пришел заказ на сочинение, тему которого я дала своим десятиклассникам. Хм... Написала... И точно: через три дня мне это же сочинение сдает круглая отличница! Не признаваться же, что сама писала? Поставила пять. Через месяц задаю им новое сочинение. Видимо, та отличница меня разрекламировала. Сваливается ДЕСЯТЬ заказов на сочинение по этой теме.
Ну и что в итоге? Сама задаю сочинения, сама их пишу, сама проверяю. Детям на все пофиг. Школе пофиг тем более. А мне не пофиг, но я хочу нормально жить и есть.

********

Поделилась знакомая, которая работает методистом. Диалог:
- Выпишите моей дочери ведомость!!!
- Ну, во-первых, здравствуйте, а во-вторых... мой рабочий день закончен!
- ВЫПИШИТЕ МОЕЙ ДОЧЕРИ ВЕДОМОСТЬ! - писк. - Я буду жаловаться!
- Как вас зовут?
- Вероника Леопольдовна.
- Вероника Леопольдовна, как говорил ваш отец - давайте жить дружно! До свидания!

**********

Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

*********

Купили робот-пылесос...рядом с номером модели надпись "pet". Ну и хорошо, думаю, у нас как раз и кот есть... Включили только что первый раз, поставили в центре комнаты. Пылесос, покрутившись на месте, прямиком отправился к кошачьей миске. Толкнул, часть корма вывалилась наружу, собрал все вывалившееся, повернулся, отправился прямиком к кошачьей лежанке, обернул вокруг себя тамошнее "добро" и затих... Кот долго сидел, думал, сейчас развернулся и ушел. Видимо, вещи собирать...

********

Я очень люблю сладкое, а жена, контролирующая мой начинающийся диабет, в плюшках-тортиках-конфетках меня ограничивает. А тут в пятницу был небольшой собантуйчик на работе. Домой ушел еще далеко до сладкого, т. к. любимым моим спиногрызикам в субботу обещал день волшебства и приключений по типу любая прихоть за мой счет. Хоть и не уполз с вечеринки, но до "стеклышка" мне было далековато.
Короче, снится мне ночью сон, как я пожираю цельный торт. Бисквитный. С розочками. В одну харю. Ем, ем, ем ... , а он не кончается... Счастье необыкновенное, только чаю не хватает. Во рту сухо-сухо, и язык как наждачка. Просыпаюсь и понимаю что это элементарнейший сушняк.
Знаете, как было обидно, что торт не доел. Хоть и во сне. Про себя матерясь, сажусь на кровати. И ... О! Чудо! На столике жены, где находится ее ноутбук, лежит целлофановый пакетик с КАРАМЕЛЬКАМИ.
Как говорится, слюна захлебнула разум. Ну? откуда? у нас? карамельки?!
Мне нельзя, дети добровольно едят только натуральный горький шоколад (предатели!), а жена за пол куска селедки променяет даже фуру конфет.
Я второй раз в жизни (после присвоения соски-пустышки в яслях) совершил КРАЖУ! Бегу с краденым кульком в гостиную, в полной темноте пытаюсь развернуть конфетку...
Через минуту жена включает свет, со словами:
— А ты ТАМПАКСЫ ночью и в темноте кушать собираешься? И даже без меня?
И тут ... при свете я вижу ... пакет с россыпью тампаксов ... в шуршащих упаковках разных фирм\ЦВЕТОВ\размеров. Ей Богу! , они в темноте смотрятся как карамельки...
Жена стоит и ухмыляется так беззлобно, но саркастически. А я как последний ДАУН сижу с распакованным тампаксом в руках, и туго соображаю, собственно, а зачем в карамельке ниточка? ...
Хорошо хоть впопыхах сожрать не успел. И то утешает.
Теперь ненавижу. КАРАМЕЛЬКИ.

*********

Я, выпивший, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на .... раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук.
Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу — а этот х%й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл.

*********

Recent Posts from This Journal

Comments

( 19 comments — Leave a comment )
clervo
Jul. 22nd, 2016 08:08 am (UTC)

Нельзя ТАКОЕ постить в рабочее время! Весь отдел дезориентирован в пространстве! :)

besst_i
Jul. 22nd, 2016 08:51 am (UTC)
тоже сижу вслух читаю всему отделу))))))
witch_abi
Jul. 22nd, 2016 01:18 pm (UTC)
и я! и я! только что к коллегам бегала)))
lady_sabbath
Jul. 22nd, 2016 08:56 am (UTC)
Это реальные истории?)
x_b
Jul. 22nd, 2016 08:59 am (UTC)
Спасибо. Особо порадовало про пистолет и Маугли
pan_terra28
Jul. 22nd, 2016 09:00 am (UTC)
спасибо, с утра отлично) Последний - боян, но до чего хорош!
(Deleted comment)
vides
Jul. 22nd, 2016 10:43 am (UTC)
Ты не поверишь, развлекательных ресурсов в интернете — просто тьма!
(Deleted comment)
vides
Jul. 22nd, 2016 11:11 am (UTC)
Да, пожалуйста:
http://bash.im/
http://pikabu.ru/
http://www.yaplakal.com/
Теперь есть.
duduka100
Jul. 22nd, 2016 09:48 am (UTC)
городские легенды)
choowagov
Jul. 22nd, 2016 12:45 pm (UTC)

Открыли для себя Башорг?

ofigeniya76
Jul. 22nd, 2016 01:14 pm (UTC)
перечитала и снова ржу. вспоминаю новогоднюю историю. 1 января к нам пришли в гости друзья с годовалыми двойняшками и старшей 12-летней сестрой. часов в 12 ночи спящих мелких одели, одну дали старшей сестре и та понесла дите в машину, мама ушла с пакетом детских вещей туда же, папа с дитем и сумкой игрушек и подарков остался "на посошок". все ушли и уехали. я минуту спустя начинаю убирать срачь и нахожу в прихожей на полу мирно спящую вторую двойняшку. охреневаю, звоню родителям, спрашиваю, вы ничего не забыли. они говорят нет, и тут же отборный мамский мат, типа сука, где второй ребенок!
папа обувался и положил упакованную ляльку на пол возле полки с обувью. обулся, взял пакет и ушел. потом он оправдывался, мол жена и дочь должны были взять обеих малюток, а он - все вещи, вот он вещи и взял...
ximera_diavolo
Jul. 22nd, 2016 04:49 pm (UTC)
Вот это история! Бедная лялька! Упарилась поди, пока ее нашли)))
ofigeniya76
Jul. 23rd, 2016 12:40 pm (UTC)
да нет, не особо. сопела спала. я пошла мусорный пакет поставить у порога, ну максимум 5 минут прошло с тех пор, как родители уехали. смотрю, из-под полки рука в варежке выглядывает. я побыстрому дитеныша раздела, она даже глаза не открыла). родители отвезли первую малявку домой и вернулись за второй. сонную одели и увезли. 5 лет прошло, а мы все каждый раз напоминаем родителям, когда они уезжают, чтоб детей пересчитали.
lami_nariya
Jul. 22nd, 2016 06:43 pm (UTC)
"Один дома" - вспомнился тут же :)))

Вам надо у бонмотистки эту байку выложить как-нибудь, уверена. что жетоны выиграете ;)
lami_nariya
Jul. 22nd, 2016 01:38 pm (UTC)
Ухохоталась...
- про пистолет!
lami_nariya
Jul. 22nd, 2016 01:41 pm (UTC)
О кстати, хотите ещё одного Зелёного Слона в свою копилку?
Б.м. он даже собрат вашему... :)))
ximera_diavolo
Jul. 22nd, 2016 04:47 pm (UTC)
Про пистолет - до слез)))
jerveza
Jul. 23rd, 2016 08:28 pm (UTC)
Какая прелесть))))
yuzich_grey
Jul. 23rd, 2016 09:06 pm (UTC)
Незатейливо, но как смешно! :))))
( 19 comments — Leave a comment )