Записки журналиста (zelenyislon) wrote,
Записки журналиста
zelenyislon

Полный бецетц!

"Дело было в Германии с нашим соотечественником. Надеюсь, он не прочитает.
Семья поехала в гости на поезде. В панике (а это у наших очень модно) загрузились в разные вагоны. Поезд довольно заполнен, но в одном вагоне оказалось много свободных мест. Одного чела, абсолютно не владеющего великим и могучим немецким языком жена оставляет сторожить места и уходит за остальной гвардией.
Тут входят бюргеры и метятся на места, охраняемые челом. Тот в панике, машет руками и всхлипывает: "Все, пи?дец, пи?дец". Немец понимающе кивает головой и говорит: "ОК, БЕЗЕТЦ, безетц" и уходит.
(Безетц - besetz-занято). Стоило огромных усилий удержаться от смеха".

************

"Мой папа - инженер, мама - глубокий гуманитарий. Был у нас дома ремонт. Клеили они дорогущие обои, на последней полосе поругались на тему: "Уйди, женщина, ты без меня ничего сделать не сможешь!"/ Так и оставили недоклееной одну полосу.
Мама на следующий день пришла с работы раньше и одна эту полосу доклеила, мол, вот я какая, вопреки твоим словам. Ага, розочками вниз приклеила. Уже почти семь лет решающим аргументом в споре является эта самая полоса узором вниз".

***********

"Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться.
Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
- Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!!"

**********

"Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему.
Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически и орал голосом моей дочи".

**********

"Работаю в магазине электронной техники. Подошёл мужичёк, спросил "У Вас есть святая пара?". Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь".

************
Tags: смешные истории
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Не забудьте хрюкнуть

    У подъезда стоял мусорный бак. Кто бы мог подумать, что простой мусорный бак может стать яблоком раздора. Тот человек, который его куда-то увез,…

  • Любопытные

    У наших людей какое-то обостренное чувство болезненного любопытства. Нашим надо знать о тебе все. Ты возвращаешься домой рано утром и твои соседи…

  • А не охренела ли я?

    Знакомый рассказал, как он купил себе машину. Дальше рассказываю историю с его слов. «Приехал на новой машине домой, припарковался у…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments