?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

*********

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Леха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:
— За проезд передаём!?
Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...
— Сдачу возьмите!
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...

*********

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз. Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

************

Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: - Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора:
- Мы боги!
Девушка:
- Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне:
- Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: - Что, не подошла?
Девушка:
- Не подошла. Мне красненькая нужна!

*********

У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы ни хрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре".
У парней тут же возникает гениальная мысль отп***дить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

**********

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

**********

Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там были у собак клички Ирод, Калигула, Нерон, Люцифер, Сатана...Самая кровожадная сука носила и отзывалась на кличку Тёща...

**********

Tags:

Recent Posts from This Journal

Comments

( 15 comments — Leave a comment )
nasolini
Aug. 10th, 2016 10:05 pm (UTC)
Про физика на самом деле грустная история.

Была в институте у нас учительница, строгая. Тяжелая судьба - муж бросил после рождения дочки с атрофированными ручками. Но она ее воспитала, не отдала в интернат, дочка стала художником. Ногами рисовала. Так вот ее тоже решили избить хреновые студенты за строгость. И избили.
arperam
Aug. 10th, 2016 11:30 pm (UTC)
И чо?
nasolini
Aug. 10th, 2016 11:36 pm (UTC)
И то!
raspak
Aug. 12th, 2016 04:47 pm (UTC)
Какой чудесненький креативик, таки ой, в нем все хорошо, кроме одного, мало подробностей по национальность учительницы.
arperam
Aug. 10th, 2016 11:31 pm (UTC)
Об наст банщик жопу не ободрал?
rumata_estorskj
Aug. 11th, 2016 05:49 am (UTC)
prezident_ej
Aug. 11th, 2016 04:29 am (UTC)
))
kysyava
Aug. 11th, 2016 07:10 am (UTC)
Великолепно.. И, главное, действительно смешно...
Спасибо...
Перепощу в другие сети или вот, к себе на форум... сдую...

Edited at 2016-08-11 07:11 am (UTC)
nadportem
Aug. 11th, 2016 07:18 am (UTC)
Пасиб за хорошее настроение с утреца)
li_20s
Aug. 11th, 2016 08:09 am (UTC)

Из личного.


Маршрутка, утро, люди едут на работу... тут кто пускает пшика,вонь стоит неймоверная, люди зпкрывают носы.
Водила не выдерживает и тормозит у обочины, дверь открыл что бы проветрить а сам выходить перекурить....
В это время в мапшрутку заходит парень с девушкой, парень ложит деньги и проходит на свободные места.
Водила,перекурив , заходит в маршрутку и говорит
- Вот, этоо кто дал !
В это время подрывается парень
- это Я, за себя и за девушку...
В маршруке дикий ржач, парень в ступоре..

lamortmuette
Aug. 11th, 2016 09:16 am (UTC)
Ты до сих пор не в курсе, что слова "ложит" не существует?
li_20s
Aug. 11th, 2016 10:16 am (UTC)

Причем постоянно. Русский в школе для галочки был, в смысле его ....трудовик на пол ставки вел.

li_20s
Aug. 11th, 2016 08:23 am (UTC)

Из личного 2.
Вечер. Зима. Нас пятеро, студенты, едем с бани.  Подьезжает маршорутка, двое из нас садятся на перед к водителю, трое в салон. У одного нет денег на проезд, заход он в маршрутку в конце, пропустив вперед несколько человек. К слову о парне, под два метра, плотный, короткая стрижка и в черном пальто. Люди начинают передавать деньги за проезд. У парня денег нет и он говрит на всю маршрутку обращаясь к нам, а точнее к парню с переднего места, у него деньги


- Люди,... заплатите кто то за меня !!!
Парень дает деньги только за четырех.. мы угораем, народ начинает оглядыватся...
Водила
- еще один не заплатил!
Люди нервничают.
Парень громко
- Харэ прикаливатся, платите
Нервничать начинают даже мужики.
В общем нас выдал дикий хохот.
Люди вздохнули...

terravite
Aug. 13th, 2016 08:13 pm (UTC)
Последнее - полный улёт
geenaognennaya
Aug. 15th, 2016 08:21 am (UTC)

Варенье меня сразило, одна из лучших историй ))))

( 15 comments — Leave a comment )