?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В поезде от нечего делать купила желтую прессу. Прочла заметку о том, что молодая певица Ирина Дубцова проводит на Новой волне время с бывшим мужем, так как не видит ничего плохого в том, чтобы поддерживать отношения с отцом своего ребенка. Вот так и возникла новая тема.

У меня нет детей, поэтому я обычно воздерживаюсь от того, чтобы давать советы по поводу детей. Отказываюсь от участия в программах, где такие темы обсуждаются. Потому что считаю, что советы может давать тот, кто имеет свой собственный опыт. Так что, пожалуйста, не воспринимайте то, что я скажу, как руководство к действию. Это только лишь размышление, основанное на примерах моих друзей и знакомых. Мое личное мнение, не подкрепленное личным опытом.

Я уверена, что «умерла, так умерла». Если в отношениях все хорошо, то почему вы не вместе? А если вас разлучило что-то плохое, то зачем оставаться друзьями? Я этого не понимаю. Куда делись обиды и упреки? Куда делось непонимание, неудовлетворенность, взаимные претензии? И вообще, мне кажется, что если отношения возобновились, значит, у кого-то из двоих еще болит, и именно он является инициатором общения. Растягивать боль, по-моему, смысла нет. Лучше отрезать, перестрадать и строить новые отношения. А то, как бы не получилось, как у одной моей знакомой, которая развелась, но все время стремилась к бывшему мужу, оправдывая это своей «продвинутостью». Мол, вот как должны поступать цивилизованные люди. Он женился второй раз, завел детей. А она так и осталась вечной подружкой при семье. Дружит с бывшим, дружит с его новой женой, дарит подарки детям… Постепенно эта семья и стала ее единственной «личной жизнью». Она живет их делами, их горестями, их радостями, хорохорится и бодрится. А на самом деле – одинокий и глубоко несчастный человек.

Как строить отношения, если в браке есть дети? Ребенок может общаться с отцом без присутствия мамы. Конечно, если это общение не вредит маминой линии воспитания и если папа не настраивает ребенка против мамы. Если у папы в новой семье есть дети, я тоже за налаживание отношений с ними. Пусть у вашего ребенка будут родные люди в этом мире, не надо лишать его этого. Не надо ставить бывшему мужу ультиматумов и условий – «сделай то-то, тогда дам увидеть ребенка, не сделаешь – не дам». На мой взгляд, должны быть две не пересекающиеся линии отношений: мать-ребенок и отец-ребенок. Это наилучший вариант.

И еще одну историю хочу вам рассказать. Муж развелся с женой, несколько лет она страшно переживала. В браке есть сын, сейчас ему 13. У мужа новая семья, новый ребенок, девочка, 4 года. Каким-то непостижимым образом второй жене удалось наладить отношения с первой. Все довольны. Но по мне, так это выглядит очень странно. Первая жена не замужем, любимого мужчины тоже нет. Обе женщины с детьми и муж, настоящий и бывший в одном лице, проводят вместе выходные на даче, где жены вдвоем ведут хозяйство. Вторая даже устроила первую на работу. Причем, семья не мусульманская и не шведская. Дети обожают друга друга – и это единственный плюс. А все остальное совершенно ненормально, по моему мнению. Не верю я в эту дружбу и не понимаю, зачем она нужна.

Есть, правда, одно исключение, которое я признаю. Знаю пару, которая разводилась два раза, а расписывалась три! И сейчас у них все хорошо уже довольно длительное время. Понятно, что эти двое жить друг без друга не могут. Если любовь и желание жить вместе сохранилось у обоих, то, конечно, нужно использовать и второй, и третий шанс. Единственный случай, когда стоит продолжать отношения, - если вы оба планируете снова быть вместе.

В противном случае, как минимум, для одного – это вред и самообман. Ведь разрыв – это ступенька на пути к новому счастью. У свободных людей найти это счастье шансы намного выше. Не создавайте себе преград своими руками. Избавляйтесь от старой зависимости и идите вперед.


Ваша Лариса Рубальская

P.S. Вопросы Ларисе Алексеевне можно присылать в личку этого блога. Спасибо всем, кто поделился своей историей.

Recent Posts from This Journal

Comments

( 32 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
pomkagbt
Aug. 24th, 2016 08:04 am (UTC)
«умерла, так умерла» поддерживаю на все 146%
с бывшей даже не здороваюсь, все что надо ребенку прошу написать на листочке, покупаю сам, так как уверен что часть денег один фиг не дойдет до ребенка.
01petr
Aug. 24th, 2016 10:46 am (UTC)
от любви до ненависти один шаг?
получается бывшие они как холодильники - с глаз долой из сердца вон
а то что какая-то часть жизни и эмоции были с ними связаны - это ерунда.
(no subject) - pomkagbt - Aug. 24th, 2016 10:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - 01petr - Aug. 24th, 2016 11:04 am (UTC) - Expand
robustov
Aug. 24th, 2016 08:19 am (UTC)
с бывшими длружить можно, если отношения были нормальные.
Люди ведь могут разбежаться и друзьями)

Чем- то помогать периодически. не чужие люди, вроде как.
01petr
Aug. 24th, 2016 10:46 am (UTC)
+1
aniri1990
Aug. 24th, 2016 08:48 am (UTC)
А я без вопроса. Передайте, пожалуйста, Ларисе Алексеевне мои признания в любви к её творчеству и пожелания всего самого наилучшего.
Пусть звучит примитивно, но зато от души.
zelenyislon
Aug. 24th, 2016 02:48 pm (UTC)
Обязательно передам))
erunduchok
Aug. 24th, 2016 08:53 am (UTC)
У меня опыт небольшой, всего второй брак. Мой экс тоже женился плюс ребёнок, и наши двое взрослых детей
Не могу сказать, что мы все очень уж дружим. но отношения хорошие, особенно у меня с новой женой бывшего мужа. люблю с ней поболтать
Все встречаемся изредка у общих друзей и у нашей взрослой дочери.
Взаимная помощь не часто нужна, но если нужен совет, линк , денег перехватить, рекомендация на работу, или отзыв о поездке за границу - какие билеты, отель, что где посмотреть, то конечно общаемся и делимся
Мои дети и усыновленная дочка экса считают друг друга братом и сестрами, дружат,


Экс супруга моего нынешнего мужа десять с лишним лет назад проделала героическую работу, по его просьбе сама подала на развод, сама оформила все документы и все выслала, чтобы ему не нужно было приезжать из-за границы и мы смогли бы пожениться
Один раз приезжала в гости посмотреть страну, останавливалась у нас.

Если люди по-человечески , цивилизованно развелись, нет никакой причины становится врагами, ведь когда-то они были самыми близкими и родными, это же никуда не исчезвает. Может пройти любовь и придти новая, но выбранный когда-то человек все равно остается тем же человекам по взглядам , культуре, миропониманию, человеком твоей среды, иначе бы его не выбрали в свое время.
Своего экса я не люблю взаимно и мы радостно развелись, но это только улучшило наши дружеские отношения,

Есть конечно жуткие случаи, когда он/она после женитьбы оказались садистами, насильниками собственных дочерей, агентами ИГИЛа , законспирированными шпионами , латентными гомосексуалистами или ещё какие-то кинематографические ситуации . Но в обычной-то жизни это редкость,
Кстати, с гомосексуалистом я бы точно продолжала дружить. Всегла хотела друга - гея


Edited at 2016-08-24 03:24 pm (UTC)
(no subject) - ser_ivanov - Aug. 24th, 2016 09:02 am (UTC) - Expand
ahooch12
Aug. 24th, 2016 09:37 am (UTC)
Я со всеми бывшими поддерживаю отношения, кроме одной. Всего их у меня было 7, сейчас 8-ая, уже 3 года вместе живем. Все удивляются. Моя нынешняя даже умудрилась подружиться с одной из моих бывших. Вместе 2-мя парами даже ездили пару раз на отдых.
zuzu5
Aug. 24th, 2016 09:53 am (UTC)
Я тоже не понимаю. даже при наличии общих детей. Хочешь общаться - общайся с ребятами, со мной не зачем, а тем более общие вечера, посиделки, уси-пуси!
Кому надо это лукавство(
полностью поддерживаю вас)
С уважением к вам.
01petr
Aug. 24th, 2016 10:49 am (UTC)
Не понимаю такой категоричности. Потребительское отношение?

Если обращаетесь с уважением - то пишите "Вам" "Вас" с заглавной буквы.
(no subject) - sopushlo - Aug. 26th, 2016 10:23 am (UTC) - Expand
chilim_ka
Aug. 24th, 2016 10:42 am (UTC)
С бывшей женой у меня прекрасные отношения. Мы 20лет вместе прожили, воспитав двух дочерей. Дружбой это назвать сложно, но мы по прежнему не чужие друг другу люди. У обоих семьи новые. Общаемся, советуемся по многим вопросам, как связанными с детьми, общими знакомыми и друзьями так и просто житейскими. Меня все устраивает.
syslyaa
Aug. 24th, 2016 11:35 am (UTC)

Если люди больше не выбирают быть в паре, то это совершенно не означает, что они жолжны стать врагами. Умные цивилизованные и при этом не чужие друг другу люди вполне могут сохранить нормальные отношения, особенно если есть дети.

1thestar
Aug. 24th, 2016 12:30 pm (UTC)
Но не дружеские точно!

Edited at 2016-08-24 12:30 pm (UTC)
(no subject) - tial - Aug. 24th, 2016 12:53 pm (UTC) - Expand
koala2000
Aug. 24th, 2016 12:21 pm (UTC)
Я не понимаю, почему, если у людей не сложились БЫТОВЫЕ, или ПОЛОВЫЕ отношения, они не могут поддерживать отношения ДРУЖЕСКИЕ и ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ? Особенно, при наличии общих детей. Это совместное предприятие, как ни крути. Вежливость, поддержка друг друга в общем деле, почему НЕТ?
tial
Aug. 24th, 2016 01:02 pm (UTC)
+100500
1thestar
Aug. 24th, 2016 12:29 pm (UTC)
Все очень правильно разложили по полочкам. Любая "дружба" после отношений - лицемерие.
koala2000
Aug. 24th, 2016 01:57 pm (UTC)
Так может говорить только слепец: "Никакого т.н. СВЕТА от солнца нет и быть не может. Только ТЕПЛО и то в зависимости от времени года!". Я, например, с будущим мужем познакомилась в 16 лет (мы ровесники). Поженились в 23, разошлись в 33. Пропала искра. Он мне близкий и родной человек, как брат. Нам по 46 уже. У каждого новая семья, но вражды и неприязни так и не случилось. Мы лицемеры? Должны ненавидеть друг друга и делать вид, что незнакомы, или кто-то из нас сволочь, а второй принц в пальто белом, чтобы не рушить Вашу картину мира?
tial
Aug. 24th, 2016 01:01 pm (UTC)
я тоже не понимаю такой категоричности. и, кстати, это касается не только мужа и жены\. но и соседей по коммуналке. с разъездом их дружба только крепнет. когда вместе живут, бывают и мелкие и крупные ссоры, недовольство, раздражение. но стоит разъехаться- родными людьми становятся. общаются, в гости друг к другу ходят, переписываются и обмениваются посылками если по разным городам разъехались. так и мужья с женами, вместе жить сложно, а когда врозь -отношения родственные. вот я бы назвала их точнее- родственные, а не дружеские. тем более если дети объединяют.
кстати, певица Нюша и новоиспеченная олимпийская чемпионка Мария Шурочкина как раз из такой семьи. у них один отец. Жены бывшая и настоящая и дочери очень крепко дружат и любят друг друга. забыла у первой жены есть муж или нет. По-моему, это как раз, нормальные отношения. чувства любовные у бывших остыли, претензии забылись, а родственные и дружеские - остались. это надо уж сильно друг другу насолить, или дурными характерами обладать, чтобы врагами после развода остаться
marsha_snova
Aug. 24th, 2016 01:43 pm (UTC)
Какая бабская, эгоистичная позиция, довольно расправстраненная, но суть ее от этого не меняется- бабская и эгоистичная.

1. если есть дети. то это не ваше решение/не решение, это обязанность нормальных людей поддерживать нормальные отношения. Исключение только совсем уж критические случаи. Это вы не можете жить вместе, по каким то там причинам, а чужими вы друг другу уже никогда не будете, у вас дети общие. Поэтому свои обиды, желания засунули в жопу, улыбку на морду натянули и пошли строить новые отношения по новым правилам, ради своих детей. Жить вас вместе не заставляют, но дети не должны страдать от вашего эгоизма "не хочу больше видеть/не могу/противно"и т.д.
2. если даже детей нет. Ну не сложилось, и что? Если опять таки это не критический случай, то почему и не поддерживать отношения. Этот человек тебя знает, ты его знаешь, раз были отношения близкие, то ну наверняка же и в общении друг друга устраивали, и интересно рядом было. И кстати самая крепкая дружба именно с бывшими, ибо уже точно нет сексуального поддекста.
3. Случай как раз показывает цивилизованных людей. А не эгоистов "Не доставайся же ты не кому".
tipo_grafinya
Aug. 24th, 2016 07:09 pm (UTC)

Мало данных по породившей тему героиню:поддерживает связь с бывшим мужем для того,чтобы ребенок не ощущал себя,как в неполной семье ,или они "гуманно и мудро"решили остаться друзьями?а желтушники еще и воды тухленькой подлили?
Наладить отношения между бывшей и настоящей женой -это либо верх дипломатии,либо идиотизма)) в любом случае,не вижу ничего осудительного,если люди могут цивилизованно,спокойно общаться по общим детям,забыв про обиды и ссоры. А вот вертеть свою жизнь вокруг бывшего и становиться частью его новой семьи-это точно комплекс и боязнь новой жизни,точнее возможности ее отсутствия.

mr_wandergood
Aug. 25th, 2016 07:04 am (UTC)
Здравствуйте, Лариса. Лично я был женат два раза. Ни с одной бывшей отношений не поддерживаю и не считаю нужным это делать. "Умерла, так умерла". Но я абсолютно не осуждаю тех, кому удаётся поддерживать добрые отношения. Всё зависит от наших характеров, принципов, эгоизма, мудрости, глупости. Ну, и потом, женщины не прощают, когда их оставляют. Возможно, это тоже правильно. Но, как сказал Соломон, и это суета.

P.S. Лариса, у меня к вам есть один личный вопрос и если позволите, я его вам задам, но в личку. Как это можно сделать?

Edited at 2016-08-25 07:06 am (UTC)
zelenyislon
Aug. 25th, 2016 07:41 am (UTC)
У Ларисы Алексеевны нет своего блога, поэтому она иногда использует мой. Напишите мне, пожалуйста, в личку с пометкой в теме "Ларисе". У нее есть пароль и она прочтет и ответит вам. Если у вас секретное сообщение, я читать не буду, обещаю.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 32 comments — Leave a comment )