?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry


Да, я помню, я на днях доказывала обратное. И что я, не женщина? Я не имею право поменять свое мнение? Ойвсё.

Короче говоря. Мужики, конечно, очаровательны и милы, но давайте честно, кто сравнится с котиком?

Господи, да как вообще можно сравнивать-то! Тут и ежу ясно, разве о божественных, о таких замечательных котиках можно сказать что-то дурное? Вот смотрите сами:

1. Кот умеет мурлыкать
Мужик тоже умеет, но если мужик отвернулся к стене и начал мурлыкать, то никакие беруши уже не помогут вам уснуть. И приходится брать ноутбук и идти в кухню писать новый пост для блога.

2. Кот не разбрасывает носки
Единственный раз, когда мой кот разбросал носки, случился тогда, когда я перед сном оставила их на полу у кровати. Утром один носок был в ванной, а второй я ищу до сих пор. Возможно, кот взял его в заложники. Но тут я была сама виновата. Можно было предвидеть, что искушение завладеть носками и разбросать их по квартире будет слишком сильным для моего котика. Все-таки тоже мужик.
Но СВОИ носки кот не разбрасывает никогда.

3. Кот вас действительно любит
А если не любит, то не будет вешать вам лапшу на уши, а просто укусит за палец и оцарапает лодыжку.
Впрочем, как бы сильно ни любил - все равно не женится.
А с другой стороны – он же и не обещал, верно?.. А следовательно, кот еще и держит слово.

4. Кот вас пожалеет
У вас второй день температура и болит голова? Вы лежите в постели и говорите «О-о-о, мляяяя, я умираа-а-аю»? Котик тут как тут. Он лежит рядом с вами и жалеет вас. Говорят, мурлыканье кота даже обладает лечебными качествами.
(Френды говорят: хрен там. Кот просто чувствует повышенную температуру и приходит погреться, шерстяная падла. Фу на вас! Это ваши коты такие расчетливые бессердечные ублюдки! А мой не такой. Мой приходит меня жалеть, а не греться об мое агонизирующее туловище!)

5. Мать кота не требует от вас внуков
Как правило, вы вообще никогда не встречаетесь с матерью кота. Вам не нужно беспокоиться о том, что Мурка Васильевна подумает о вашей татушке на плече. Не надо париться, осудит ли она ваше неумение готовить котлеты по-киевски. И вам вообще плевать на ее мнение по поводу того, что вы недостаточно хороши для ее сыночка. Она никогда не приедет к вам погостить на недельку, а если и приедет – вы можете без зазрения совести выпнуть ее за дверь.
Тапком под хвост, мама! Тапком под хвост! Боже, да это просто мечта!

6. Кот фотогеничен
(Читать нараспев).
Даже если котик прячет тело жирное в утесах, он, подлец, фотогеничен, и прекрасен в разных позах. Развалившись на диване и закинув на подушку свою жопу меховую – все равно фотогеничен. Даже если котик пухлый! Даже если мех свалялся! Даже с самой наглой мордой! Все одно, фотогеничность не теряет, падла, котик! Мужику с ним не сравниться. Ну а если кто не верит, пусть нагуглит фоток с пляжа. Там мохнатые и с пузом мужики лежат повсюду, и никто на них не смотрит, и никто не умилится, и никто не пожелает их потискать и понежить. А теперь обратно котик: он валяется на травке, тоже с пузом и мохнатый. Что за дивная картина. Ути-пути, что за прелесть!..

7. Кот не бухает в гараже с котанами
Да что я говорю! Кот вообще не бухает! Хоть раз ваш кот приходил под утро с пивным перегаром и фингалом под глазом?
Правда, однажды мой кот дорвался до валерьянки. Я случайно капнула валерьянкой на линолеум, и кот ужрался в сопли. Но это было один раз в жизни, и мне не пришлось утром обзванивать других котов, чтобы узнать, где ночевал мой. Он ночевал дома! И даже не потребовал денег на опохмел!

8. Кот не залипает в компьютере
Кот не рубится в «Доту», «танчики» и что там еще любят мужики. Кот не утащит последние две тыщи из семейного бюджета, чтобы купить себе новую игрушку на Икс-бокс. И тем более не потратит прорву денег на сам Икс-бокс. Кота не надо упрашивать вечером идти в постель. Если коту дать выбор – идти в рейд WoW, или идти к вам в теплую постельку – он без размышлений выберет вас.
А еще кот не лазит по порносайтам и не притаскивает оттуда вирусы!

9. Кот не устраивает скандалов
Я могу вообще уйти из дома вечером и вернуться утром. Послезавтра. Пьяной. Я так не делаю, но в теории могу. И мой кот будет мне рад!
Он не потребует отчета – где я была, почему у меня засос на шее, как получилось, что я пришла без нижнего белья?.. Его это вообще не парит. Он встретит меня у порога и скажет: о, привет. Пойдем, покормишь меня, я так соскучился.
А был бы он мужиком – и у порога меня мог бы встретить собранный чемодан с вещами.

10. Вы можете завести дома двух и больше котов
А попробуйте-ка привести домой сразу двух мужиков! Разница колоссальная!
…Нет, я так не делала, но у меня богатая фантазия. Я все могу себе представить.
Что, говорите?.. В жизни надо всё попробовать?..
Хм, уговорили. Но даже в этом случае я знаю, что мой кот проявит себя как джентльмен, а вот за поведение своего мужчины я не уверена.

Короче, знаете, что? Ученым пора задуматься над тем, как привить некоторые гены кота мужикам. Все равно же они хотели чего-то там мудрить с генетикой. Вот и пусть бы нашли ген, который отвечает за разбрасывание носков, и заменили на ген кота. И ген алкоголизма. Пусть бы мужик тоже дурел только от капли валерьянки. Ну, капну я ему раз в полгода, пусть покатается по полу и уснет под батареей.

Я же не много прошу, правда же?.. Или много?..

Если много – пусть будет хотя бы ген мурчания.

Я сейчас даже из кухни слышу, как мой в спальне мурлычет.

А спать-то хочется!..

Recent Posts from This Journal

Comments

laura_ya
Dec. 23rd, 2017 02:56 pm (UTC)
У кошек от валерианы начинается тахикардия - состояние похожее на опьяненное. На самом деле, это опасное для жизни состояние, и если тоны сердца не восстанавливаются, то котик умрет. Человек с тахикардией тоже выглядит не трезым и тоже умирает без своевременной помощи.
Не надо котам валерьянку! Сами жрите.