?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сидели тут с девчонками, вино пили и мужиков обсуждали.


У меня подруга такая… ну не то, чтобы феминистка, но любит поговорить про ущемленные права женщин.




И вот она недавно вычитала, что женщинам запрещается водить поезда в метро. Она в таком возмущении! Говорит, что за хрень, хочу под землей работать, в туннелях ездить, а эти скоты с письками отняли такой романтичный кусок профессиональных возможностей.


Меня реально заинтересовал этот вопрос. Пошла читать, оказывается, это устав метро, а закон Федерального уровня, в котором утверждается перечень работ (тяжелых, опасных и вредных), при выполнении которых запрещается применение труда женщин. Всего 374 профессии, в том числе и эта.


А еще женщинам нельзя быть, например: лесорубами и рыбаками, сантехниками и водолазами, столярами и плотниками, забойщиками скота, водителями некоторых строительных машин (например, бульдозера), капитанами корабля и трубочистами (бугага).


С одной стороны, тетки в оранжевых жилетах и шпалы клали, и ничего. Или моляры - от токсичных испарений все органы отказывают. А тут сиди себе в локомотиве, на педальки дави, чотакова?


Девчонки домой ушли, я все это дело загуглила и мужу жалуюсь, мол, вот какая несправедливость. А он мне и говорит, что слышал, что если в метро состав переезжает попавшего на рельсы человека (что не редкость, любят люди красиво с собой покончить), машинист обязан оперативно убрать кровавый труп с путей, чтобы не задерживать круговорот поездов в природе. Вроде, даже у него и крюк специальный есть.

Правда ли это или байка, но как представила я себе все это дело, и как-то расхотелось мне подземной романтики. Пусть дискриминируют меня, фиг с ними, бороться за право забивать скот или трубы чистить, у меня тоже как-то не стоит. Пошла лучше ногти накрашу.

Recent Posts from This Journal

Comments

zelenyislon
Jun. 8th, 2018 09:54 am (UTC)
Ну, слушайте. Ну, все ошибаются. Сегодня спать лягу с орфографическим словарем 😥
vehf263
Jun. 8th, 2018 09:55 am (UTC)
Для вас полезнее будет его заучить:)
zelenyislon
Jun. 8th, 2018 12:11 pm (UTC)
От "сих до сих"))
vehf263
Jun. 8th, 2018 12:52 pm (UTC)
Тогда плюньте и радуйтесь жизни. Ни одного журналиста с платным эккаунтом неграмотность не свела в могилу:)

Edited at 2018-06-08 12:53 pm (UTC)
zelenyislon
Jun. 8th, 2018 01:53 pm (UTC)
😁
vehf263
Jun. 8th, 2018 02:58 pm (UTC)
И в качестве бонуса - пример из жизни, Лидия Вячеславовна Раевская ака "Мама Стифлера" ака "Старая пелотка", вполне успешная писательница, автор сценариев:)

Минет со льдом

26 07 2007 00:12
А бабы – дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне похуй даже, если кто то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а фсе остальные ниибаццо умные.
Потому что это нихуя ни разу нитак!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать.
2) Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт.
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть.
В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса – третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой – и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке.
А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш.
А Сёму так никто ипать и не вожделел.
Прошёл ещё год. У меня родился сын.
Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своём стремлении хоть кому то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью. \"
А поскольку Сёма была моей подругой – мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко.
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А 6, папа алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60 ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было.
И вот как то я, в темпе человека бля паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма.
Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
– Лии и ид… Слушай… Я это… За советом пришла… Мне б того самого… Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит… А я не хочу домо о о ой!!!!
Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
vehf263
Jun. 8th, 2018 02:58 pm (UTC)
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
– Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
– А это как?
Как как… А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить… откуда я, бля, знаю – как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё нить выдам, на отъебись… И выдала:
– Ты это… Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама – он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" – и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права… Гарик этого НИКОГДА не забыл…
Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо – скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из под которого виднелась буро зелёная чёлка, прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала.
Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\"
Сёма мелко мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
– НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий який, я пропищала:
– Идите оба на хуй! Я кормящая мать одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут то было!!!
Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют – я и не сомневалась нихуя ниразу даже.
vehf263
Jun. 8th, 2018 02:59 pm (UTC)

И Гарик рассказал следущее:
– Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь – я те цинкану, значит. \" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал… Сдуру, бля…
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
– И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля я я я я… Я не знала, чё мне ответить… Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару…
И тут очнулась Сёма, и из под капюшона прошелестело:
– Лид… У нас льда не было… Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком…
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы – не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.
sergo_volkov
Jun. 8th, 2018 11:09 am (UTC)
Не ведитесь на эту примитивную мужскую шовинистическую манипуляцию!
zelenyislon
Jun. 8th, 2018 12:11 pm (UTC)
Какую?
sergo_volkov
Jun. 8th, 2018 04:00 pm (UTC)
Это была попытка шутки.
Не удавшаяся, судя по Вашей реакции.
oldpapuas
Jun. 8th, 2018 08:15 pm (UTC)
Лучше пару ночей лечь спать с маляром. С его токсичными испарениями.