?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сидели тут с девчонками, вино пили и мужиков обсуждали.


У меня подруга такая… ну не то, чтобы феминистка, но любит поговорить про ущемленные права женщин.




И вот она недавно вычитала, что женщинам запрещается водить поезда в метро. Она в таком возмущении! Говорит, что за хрень, хочу под землей работать, в туннелях ездить, а эти скоты с письками отняли такой романтичный кусок профессиональных возможностей.


Меня реально заинтересовал этот вопрос. Пошла читать, оказывается, это устав метро, а закон Федерального уровня, в котором утверждается перечень работ (тяжелых, опасных и вредных), при выполнении которых запрещается применение труда женщин. Всего 374 профессии, в том числе и эта.


А еще женщинам нельзя быть, например: лесорубами и рыбаками, сантехниками и водолазами, столярами и плотниками, забойщиками скота, водителями некоторых строительных машин (например, бульдозера), капитанами корабля и трубочистами (бугага).


С одной стороны, тетки в оранжевых жилетах и шпалы клали, и ничего. Или моляры - от токсичных испарений все органы отказывают. А тут сиди себе в локомотиве, на педальки дави, чотакова?


Девчонки домой ушли, я все это дело загуглила и мужу жалуюсь, мол, вот какая несправедливость. А он мне и говорит, что слышал, что если в метро состав переезжает попавшего на рельсы человека (что не редкость, любят люди красиво с собой покончить), машинист обязан оперативно убрать кровавый труп с путей, чтобы не задерживать круговорот поездов в природе. Вроде, даже у него и крюк специальный есть.

Правда ли это или байка, но как представила я себе все это дело, и как-то расхотелось мне подземной романтики. Пусть дискриминируют меня, фиг с ними, бороться за право забивать скот или трубы чистить, у меня тоже как-то не стоит. Пошла лучше ногти накрашу.

Recent Posts from This Journal

Comments

vehf263
Jun. 8th, 2018 02:59 pm (UTC)

И Гарик рассказал следущее:
– Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь – я те цинкану, значит. \" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал… Сдуру, бля…
Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал:
– И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА?????????
Бля я я я я… Я не знала, чё мне ответить… Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару…
И тут очнулась Сёма, и из под капюшона прошелестело:
– Лид… У нас льда не было… Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было… Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было… Прости…
И шелест пропал.
… С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком…
Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы – не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.