Здоровая точка зрения (zelenyislon) wrote,
Здоровая точка зрения
zelenyislon

Category:

ОДНАЖДЫ В АФРИКЕ! или ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ! (полусценарий) часть II

Начало

Приземляется самолёт.

В аэропорту на паспортном контроле во всех углах прикрепляют специальные веб-камеры. Всем распоряжается шеф разведки и двое его помощников. Оба крепкие, мускулистые.

Из самолёта выходят пятнадцать девушек. Это не модели, а танцовщицы: роста чуть выше среднего, стройные. Походка, как у балерин, прямые спины, ступни чуть врозь, по «третьей позиции». Весёлые, хотя и уставшие. Все прихорошились перед встречей с олигархом Михалычем. Каждая мечтает ему понравиться!

Их сопровождают два охранника-«быка». Выйдя из самолета, «быки», как и положено, смотрят по сторонам: не блеснёт ли где-нибудь в кустах дуло «калашникова».

Заправляет всем Жоржик – невысокого роста менеджер-еврей с внешностью средневекового ростовщика. Одет супермодно: пестрит брендами. Фотография такого моднявого перца будет выглядеть вызывающе даже среди заманушных пестрявых этикеток фаст-фуда на прилавках фирменной бензоколонки.

- Девочки, девочки… Не разбегайтесь, о’кей? Сейчас подойдет личный автобус Михалыча. О’кей?



***

Камера выхватывает двух девушек. Одну из них зовут Мила, другую Павла. Павла держит в руках непонятной формы саквояжик. Похож на куб, обшит кожей, с красивой ручкой в восточном стиле.

- Павла, а ты знаешь, я ведь первый раз за границей. Воздух свободы! Наконец-то! Может, остаться здесь навсегда?

- Чтобы стать четвертой женой какого-нибудь торговца домашними тапочками из кожи юных антилоп?

- Да хоть бы так! Только бы свалить из нашей «Рашки»!

Девушки собираются вместе. Перебрасываются незначительными фразами.

- Прикольно, да?

- Как эта страна называется?

- По-моему, Африка…

- Прикольно!

К продюсеру подходит шеф королевской разведки, что-то говорит ему на ухо по-английски. Продюсер Жоржик очень удивлен.

- О’кей, о’кей… Я не понял! Михалыч обещал, что не будет ни таможни, ни контроля. А этот местный хмырь требует всех на досмотр. Я в шоке!

«Хмырь» кивает головой.

- О’кей, о’кей!

Кто-то из девушек:

- Я надеюсь, досмотр будет не медицинский?

- Зипун тебе на язык! Или типун… Не знаю точно. Я ЕГЭ полгода назад сдавала.

- Ну почему? Если этот кучерявенький сам осматривать будет, я не против!

Девушки смеются.

Жоржик подходит к Павле и Миле (Павле почти шёпотом):

- Надеюсь, твой саквояж не будут досматривать. Ты уж там глазки построй, что ли? Не бычься, как обычно. Я понимаю, трудности детства и всё такое, но иногда надо быть…толерантной! А если чего, зови меня, о’кей? Будем отбиваться вместе, о’кей?

Двое «разведчиков» выстраивают по очереди девушек перед веб-камерами. Фотографируют со всех сторон. За всем очень внимательно наблюдают «быки». «Разведчики» говорят на ломаном английском, так что девушки, которые знают английский кто лучше, кто хуже, с трудом улавливают смысл сказанного.

Мы снова слышим разговор девушек.

- Никогда не видела, чтобы на паспортном контроле устраивали фото-сессию.

- Откуда таких «мачистых» набрали? У нас на контроле сплошные дохляки сидят. А тут даже приятно фоткаться…

- Какие они тут все загореленькие!

- Ты чего, отмороженная? Это же негры!

- Ты чё? Это арабы.

- Какие арабы? Мы же в Африке.

- Ну и вот! В Африке же – арабы!

- Да что вы в самом деле! В Африке живут африканцы.

Павла подходит фотографироваться со своим саквояжиком кубической формы. Она явно волнуется.

Офицер улавливает ее волнение и по-английски спрашивает, что у нее в «кубышке»:

Павла (явно смущена):

- Это… это… у меня…

Почувствовав неладное, к ней подбегает Жоржик.

Жоржик (по-английски):

- Офицер, она стесняется. У нее там разные женские штучки. Шалости, понимаете? (что-то дошёптывает ему на ухо)

Офицер (потупив глаза):

- Полный чемодан штучек-шалостей?

Павла от стыда закрывает глаза руками.

Жоржик:

- Офицер, поймите, она одинокая женщина. А возраст, сами видите, уже… за 18!

Офицер:

- А, ну если так, то конечно... Проходите.

Павла (Жоржику):

- Ну, ты, Жоржик, и наглец! Как я теперь этому офицеру в глаза смотреть буду?

Жоржик:

- Зачем тебе ему смотреть в глаза? А представляешь, если бы он заставил тебя ЭТО открыть? Что бы с ним было? Давай-давай, быстрее к автобусу, о’кей?



***

Король негодует в своей спальне, лежа на кровати в королевском костюме поверх роскошного покрывала. Вокруг стоят все члены королевского совета. Взоры присутствующих направлены на мониторы.

- И вы хотите, чтобы я прочувствовал красоту этих сибирских красавиц через веб-камеры? Вы поглядите, поглядите?!

На экранах – лица грушевидной формы, вытянутые носы, выпученные глаза и оттопыренные уши.

Первый визирь:

- Ваше Эстетствующее Величество, разве раньше Вы ни с кем не разговаривали по Скайпу?

Король:

- Со своими жёнами и не раз. У каждой из них в гареме есть Скайп! У меня суперсовременный гарем. У всех, как у самых крутых на Западе, по айфону и по чихуа-хуа. Но со мной-то они разговаривают в парандже. По Скайпу женщина должна разговаривать только в парандже! Ну и как я из этих кикимор выберу? Вы знаете, сколько стоит одна минута моего королевского времени согласно исследованиям журнала «Forbes»? Рейтинг моей минуты – первый! После четырнадцатого! Сколько времени впустую потрачено! Ох, доиграетесь вы у меня, всех казню.

Первый визирь:

- Ваше Рейтинговое Величество! У нас тут созрел план!

Король:

- Никаких ваших планов! Хватит! С этого момента я лично буду руководить операцией. Слушайте все!

Говорит в микрофон:

- Прилетевших немедленно задержать! Под любым предлогом! До утра. Больше такого случая Аллах нам не предоставит. И запомните: у нас есть всего вечер и ночь, чтобы выяснить, кто из этих… (смотрит на монитор и тут же в ужасе отводит глаза) ну и уродки… сохранил невинность?

Шеф разведки:

- Простите, Ваше Находчивое Величество, но кто будет этим выяснением заниматься?

Король:

- Наша доблестная разведка!

Шеф разведки:

- Наконец-то, хоть одно приятное задание.

Король:

- Вы меня не так поняли! Мы должны будем сегодня создать нашим гостьям такие условия, в которых они сами бы проявились: кто есть кто.

Шеф разведки:

- Что вы имеете в виду, Ваше Загадочное Величество?

Король:

- Мы закатим им настоящую королевскую вечеринку. Короля не будет, так как он в отъезде, совершает паломничество… молится! Он святой! Наместник Аллаха на земле. Зато на вечеринке будут его лучшие друзья. Богатейшие из богатейших моей страны…

Шеф разведки:

- Друзьями, я так понимаю, Вы назначите моих людей?

Король:

- Молодец! Справишься с этим важнейшим государственным заданием, получишь медаль «За отвагу!», так что давай, приодень своих красавцев и не забудь раздать список тех добродетелей, которые они должны выявить в кандидатках. Причем выявить косвенно, а не то, что вы подумали!

Первый визирь:

- Ваше Гениальное Величество, Вы бы могли хотя бы намекнуть, как можно косвенно определить невинность девушки? Чтобы писарь записал для истории.

Король:

- А что сами не знаете?

Первый визирь:

- Я никогда раньше таким не занимался.

Король:

- Во-первых, невинная девушка, как правило, нервная, грустная, но чаще всего злая. На все мужские предложения огрызается и краснеет. Может дать по морде. Поэтому меня на вечеринке не будет. Тем не менее, всех по моему личному приглашению разместите в апартаментах королевской двадцати-одно-звездочной гостиницы, выдайте королевские талоны на королевский ужин в моём личном королевском ресторане, накройте шведский королевский стол королевскими восточными яствами! Устройте воистину королевские танцы, предложите всем хорошего королевского вина, перепишите всех, кто напьется, и вычеркните из списка. Остальным сделайте предложение провести романтическую ночь в романтических апартаментах… Вычеркните тех, кто согласится. Из оставшихся выберите самую нервную, грустную, злую, которая меньше всех улыбается – она и будет девственницей! А если ещё и по морде кому-нибудь даст, арестуйте и ко мне! Приступайте! Шеф королевской разведки, вы выдали список добродетелей, которые разведчики должны выявить в кандидатках?

- Они его уже выучили наизусть!

- А ты?

- И я тоже!

- Повтори!

- Умная, красивая, добрая, порядочная, невинная, неприкасаемая, неиспорченная, трогательная…

- Всё?

- Кажется, всё!

- А последнее-то, главное, забыл! И чтобы…

- Чтобы что?

- И чтобы она знала что?

- И чтобы она знала что?

- Это я тебя спрашиваю! Чтобы могла даже ночью…

- Вспомнил! Читать наизусть стихи нашего африканского поэта Пушкина.

- В русском переводе! И не подведи. Я верю в сибирских женщин. Отец врать не мог. Приступайте! Да, и не забудь каждой от меня преподнести поистине королевский подарок – календарик с моим портретом за прошлый год.

- Ваше Потрясающее Величество, Вы не боитесь, что русский олигарх рассердится, и к нам никогда больше не будет прилетать Мадонна, а Том Круз не будет бегать по нашей Сахаре босиком? Это опозорит нас на весь мир…

- Я король Хасан-ибн-Саид-Муххамед из рода Абдурахмана I, наследник Сулеймана II, его старший сын, и единственный, с этого момента объявляю в стране чрезвычайное положение. На нас надвигается песчаная буря. Вы все слышали? Песчаная буря! Выезд из города запрещён. Опасно для жизни. Главная задача короля – в чем? Заботиться о здоровье и жизни дорогих гостей, прилетевших к нам в гости к русскому олигарху! Поэтому олигарху выставим счёт за использование его гостями моих апартаментов. И за шведский стол! За календарики не надо. Это от меня. Я же не скупердяй.

Первый визирь:

- Ваше Удивительное Величество, Вы гений!

Король:

- За что я вас ценю, знаете? За то, что вы умеете говорить правду в глаза. Вы честный человек. И смелый. Не каждый отважится такое сказать в лицо королю. Приступаем к операции «Буря в пустыне»! А я отправляюсь в свою главную просмотровую спальню, предназначенную для королевского кастинга.

Подходит к портрету отца.

- Я понимаю, отец, королям стыдно подсматривать, но можно, когда за ними никто не подсматривает.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…




Продолжается всенародный сбор средств на съёмки фильма о Рюрике! Подробности читайте на сайте rarogfilm.ru.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 87 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →