Category: путешествия

КАК ВЫУЧИТЬ АНГЛИЙСКИЙ ЗА 8 ДНЕЙ? ИСПЫТАНО НА СЕБЕ!

То, как общаются русские (не все, конечно, но многие:)) за границей, давно стало предметом шуток. Помню, сама стала свидетелем сценки в магазине в Эмиратах, когда русская женщина хотела купить кольцо с желтым бриллиантом, и спрашивала недоумевающего продавца: «It цветное, or крашенное?» Потом эта сценка вошла и в книгу, и в концертную программу одного известного сатирика:). А вот из последнего: солидная дама в годах в Германии, Collapse )

Про женщин без комплексов

На ночь глядя возникла подходящая тема. Про секс. Правда, несостоявшийся:)).
Есть у меня друг один хороший. Очень прикольный парень. Мачистый такой. Молодой, веселый, модный, спортивный... Бабник ужасный. Девочки стаями так и вьются, а он и рад. Звонит тут. В растрепанных чувствах. Пойдем, говорит, кофе попьем, посоветоваться надо. Отчего ж другу не посоветовать, я только за. Эмоции переполняют беднягу: "Ты помнишь, что я вообще сейчас в командировке должен быть? Еще 2 дня целых. А я сбежал!" В общем, поехал он в командировку с бухгалтером своей компании. Ей 53, но совсем не похожа ни на Монику Белуччи, ни на Ирину Безрукову. Видела я ее, когда к ним в офис заезжала. Тетка и тетка. Неопределенных лет с неопределенной фигурой, ну и лицо такое типическое-типическое. Да, еще на голове перманент и любит носить блузки с рюшами. Имя из вежливости изменим, пусть будет Галина Петровна. Прилетели они, значит, заселились в гостиницу, поехали по делам. Вечером вернулись, разошлись по номерам. Мачо наш сидит, думает, как лучше время провести и куда податься. Тут стук в дверь. Открывает. А там Collapse )

Интересные факты о США

Сегодня в США отмечают День независимости. Небольшая подборка к празднику:)

1. Цвета флага США полностью совпадают с цветами флага России. Только у нас это всем известный триколор, а у флага Соединенных Штатов Америки это чередование красных и белых полос, и белые звезды на синем фоне в левом верхнем углу. Кстати, количество этих звезд равно количеству штатов США. А количество полос символизирует количество колоний, образовавших независимое государство США. С появлением новых штатов флаг США неоднократно менялся (на нем появлялись новые звезды).

2. Во времена Великой депрессии, в 30-х годах ХХ века, тысячи американцев мигрировали в Советский Союз.

3. Несмотря на то, что английский язык является самым распространенным в США он не является государственным языком. Более того, в США официально не установлен государственный язык.

4. 63% жителей США не могут найти Ирак на карте мира.

Collapse )

ТОЛЬКО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК…

Внести вклад в создание фильма о Вещем Олеге можно здесь: http://zadornov.net/sbor-pojertvovaniy-veshiy-oleg/

Изданные мои книги и книги моего отца можно купить в два раза дешевле, чем в книжных магазинах, на моем сайте www.zadornovknigi.ru

Новые, неизданные книги можно скачать на моем сайте http://zadornov.net/?post_type=product




Из присланного:

Отдых в Испании.

Приехали, загрузились в номер, ну всё, как обычно. На следующий день утром выкупались, посетили бар, кафе, ещё что-то, пообедали. В номере поспали пару часов, и, конечно же, на пляж. Никого нет. Отлично. По коктейлю, и, наконец-то, опять в море. Смотрим буёк дальше, чем обычно.

- Слушай, это не буёк.

- Да буёк, здесь приливы, отливы, не Азовское море.

- Видишь, не то что-то…

- Понимаешь, вид у него дурацкий, из-за шторма, как ёжик.

- Поспорим?

- Поспорим!

Поплыли. Оказалось, пока мы спали, объявили тревогу. Всплыла мина Второй Мировой Войны. Приказали всех эвакуировать. Ну да, всех, кроме тех, кто проспал.

Короче, поплыли. Поймали.

- Я тебе говорил буёк!!!

- Странный от какой-то…

- Ладно, потащили к берегу, там разберёмся.

На берегу ждала бригада сапёров. Оказалась мина. За счёт правительства нам продлили отдых в отеле, и вручили какую-то грамоту.

Утром, на следующий день, мы обнаружили на пляже табличку: «Только для русских».

Это было уже излишество - все равно туристы разных стран ещё две недели не подходили к побережью. А у нас all inclusive!

*********

Мужик был в командировке в Сибири и ему подарили оленьи рога – ветвистые и острые. Он решил их забинтовать, чтобы в самолёте никогда не поранить. Пошёл в аптеку и говорит: «Мне нужны бинты, но не знаю сколько». Аптекарша спрашивает: «А вам для чего?» Мужик отвечает: «Рога забинтовать». Она его с невозмутимым лицом спрашивает: «А вы долго были в командировке?» Он: «Неделю». Аптекарша: «Ну, тогда 4-ёх бинтов хватит!» И только в самолёте до него дошло, как она над ним прикололась.

*********

У одной молодой женщины кот поранил лапку. Забинтовали, попытались надеть напальчник, а он не налез. Она пошла в аптеку. Говорит аптекарше: «Мне, пожалуйста, презерватив самого маленького размера». Вся очередь посмотрела на неё с сожалением. Аптекарша принесла, женщина посмотрела и говорит: «Нет, мне ещё меньше!» Очередь впала в уныние. Тут до женщины, наконец, дошло, она повернулась к очереди и сказала: «Вы не так поняли, это для кота!»

*********

Уважаемый Михаил Николаевич, делюсь своим наблюдением. Мой отец часто сталкивается с нашими судами. Придумал судьям кликуху - Ваша Нечисть!

*********

И напоследок от меня:

- Когда Порошенко в полном военном обмундировании выступал перед украинской армией и рассказывал им, как будет распределяться американская и евросоюзная помощь, у него на голове неожиданно загорелась шапка.

Новый концерт Задорнова! 1 мая 2015 года youtu.be/66Z4g53x1B4

Самый новый концерт Михаила Задорнова! Новые шутки о реформе образования, цитаты из письменных работ молодых людей, приколы молодежи, живущей в сети Интернет. Новый рассказ Задорнова "Предсказания рублю".
Михаил Задорнов. Концерт "Кажется, что всё не так плохо, как кажется", 01.05.15
Вас ждут новые названия книг, понятные молодым людям, свежие шутки Задорнова о чиновниках. Рассказ о том, как снимают все голливудские фильмы.
Философское наблюдение Михаила Задорнова о людях из века прошлого и века нынешнего.
В концерте принимают участие Брендон Стоун, Марина Орлова и Соня Фисенко.

ПРИКОЛ - НАШИ ЗА ГРАНИЦЕЙ!

Мои ближайшие концерты:

12 декабря — г.Рязань
14 декабря — г.Владимир

16 декабря — г.Москва, Театр Эстрады

19 и 20 декабря — чтение новых произведений. Малый зал театра «Содружество актёров Таганки», 19:00

21 декабря — г.Серпухов
22 декабря — г.Чехов
23 декабря — г.Москва, театр «Золотое кольцо»
25 декабря — г.Москва, «Содружество актёров Таганки», 19:00
26 декабря — г.Москва, «Содружество актёров Таганки», 19:00

27 декабря — г.Санкт-Петербург, БКЗ «Октябрьский»

Внести вклад в создание фильма о Вещем Олеге можно здесь: http://zadornov.net/sbor-pojertvovaniy-veshiy-oleg/

Изданные мои книги и книги моего отца можно купить в два раза дешевле, чем в книжных магазинах, на моем сайте www.zadornovknigi.ru

Новые, неизданные книги можно скачать на моем сайте http://zadornov.net/?post_type=product

Участвуйте в конкурсе военных песен! http://mzadornov.livejournal.com/153719.html

Поддержать Всенародный конкурс военных песен можно здесь http://planeta.ru/campaigns/6973




Не могу не поделиться. Классное письмо получил!



«Летом 2014 была на Майорке.

Там мало русских туристов, в основном - немцы, англичане, французы и испанцы. Те русские, которых мы встретили, нас приятно удивили - они не пьянствовали, не буянили, а ездили по острову, изучая историю, делая фотоотчеты, и т.д.

Зато немцы... Немцев трезвых найти на Майорке нельзя. Для них во всех магазинах у пляжа продаются ведра (знаете, пластиковые черные, у нас с помощью таких полы моют), к ведру 15 длинных трубочек и наполнение - виски с колой, все вместе за 12.5 евро. Ценник только на немецком. Уже с утра на каждом пляже можно увидеть такие "ромашки" из немецких туристов вокруг ведра.

Русских там любят, как никаких других туристов. Русскими женщинами восхищаются, за неделю отдыха я получила два предложения руки и сердца. Русские женщины считаются там самыми красивыми в мире, но самое главное - русские женщины любят детей и ценят семью, что совершенно сейчас не ценят испанки. У них чаще дети при разводе остаются с папой, а маме некогда - она уезжает куда-то искать свое личное счастье.

Русских туристов любят также, разумеется, за щедрость. Местные рассказывали, что за предыдущий сезон к ним приехали 9 млн. немцев, 7 млн. англичан, 2 млн. французов и только 200 тысяч русских. Но эти 200 тысяч русских потратили в два раза больше денег, чем все остальные, вместе взятые.



Только русский турист, придя в магазин, может не купить лучшего майоркинского ликера по 10 евро за бутылку, только потому, что это слишком дешево!



Майоркинцы дали прозвища туристам:

Немцев называют Collapse )

ГАСТРОЛЬНЫЕ ЗАМЕТКИ

Мои ближайшие концерты:

ОКТЯБРЬ

18, 19, 20 октября — г. Москва, Театр «Содружество актёров Таганки», 19:00 (касса (495)915-11-48, заказ билетов (495)763-83-76)
31 октября — г.Вологда, ДК ПЗ, 19:00

НА ВСЕХ КОНЦЕРТАХ ПРОДАЁТСЯ НОВАЯ КНИГА «ВСЯ ПРАВДА О ЛЮБВИ» И ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ«РЮРИК. ПОТЕРЯННАЯ БЫЛЬ» НАМНОГО ДЕШЕВЛЕ, ЧЕМ В МАГАЗИНАХ.

НОЯБРЬ

1 ноября — г.Череповец, ДК «Строитель», 19:00
3 ноября — г.Киров, ДК «Родина», 18:00
5 ноября — г.Ижевск, ДК «Аксион», 19:00
6 ноября — г.Набережные Челны, КЗ мэрии города, 19:00
7 ноября — г.Альметьевск, ДК «Нефтьче», 19:00
8 ноября — г.Казань, КРК «Пирамида», 19:00
10 ноября — г.Чебоксары, ДК «Тракторостроителей», 18:00
11 ноября — г.Йошкар-Ола, ДК «30-летия Победы», 19:00
29 ноября — г. Москва, Московский Государственный Театр Эстрады. «Не дай себе заглохнуть». Полуюбилей. 19:00




Краснодар.

5-звездочная гостиница. Очень крутая!

И работники в ней очень крутые: эти ресепсионисты, менеджеры, хаускипинги, супервайзеры… И даже массажистку тут называют боди-оператором!

Всё в этой гостинице в дешёвой позолоте, чтобы тем, кто из грязи, да в князи, казалось, что они… византийские императоры!

Все блестит пафосом, сверкает хрусталь, позолота брызжет отовсюду, даже из сантехники.

Цены - "пятизвездочные" +!

Вот только в номере, даже в люксе, холодрыга, как в сарае.

Я спросил у хаускипинга, то бишь, уборщицы:

- Почему так холодно?

Ответ получил гениальный:

- Так ведь на улице холодно!

- Это я заметил. Но комната в 5-звездочном отеле - не улица! Почему кондиционерную систему не включить, вон она у вас какая крутая?

Ответ был еще гениальнее:

Collapse )

ГОЛАЯ ПРАВДА

Пляж в Юрмале особенный! Он широкоформатный! Объёмный, не 3, а 7D. Я думаю, что благодаря ему, среди местных жителей очень мало полных. Самый спортивный пляж из всех, которые я видел. Может, ещё так же любят заниматься спортом на своих пляжах только бразильцы.

На нашем не обжигающем, по-северному нежном пляже очень редко можно увидеть обгоревшего, «пережаренного» на гуманном солнце отдыхающего, который считает, что отдыхать – это значит лежать. Футбол, волейбол, бадминтон, различные современные бросалки мячиков, тарелок… Почти всем хочется двигаться!

Ранним утром выходят на пляж самые продвинутые делать зарядку – заряжаться чистейшей энергией рассвета. Продвинутые знают, что потом весь день лучше себя чувствуешь, и сил хватает до обеда, пока не объешься.

У юрмальчан и у рижан, которые часто бывают на берегу Балтийского моря, очень здоровый цвет кожи: воздух напоён соснами и морем – влажный, озонистый… А солнце… человеколюбивое! За счёт йода, который выделяется из водорослей, быстро снимается любой стресс. Когда приходишь на наш пляж, суета мгновенно выдыхается из взбесившегося от современных биоритмов организма.

Главное богатство Юрмалы не КВН и «Новая волна», а пляж! Хотя Collapse )

WI-FI СО ВЗБИТЫМИ СЛИВКАМИ

Я проехал с гастролями по нескольким городам Золотого кольца. Всё, казалось бы, хорошо, кроме одного – не могу больше видеть, как заменили возможное развитие России на гламур. Почти все отели, в которых я останавливался, называются или Плаза или Гранд. Вы представляете, приезжаете в исконно российский город, а там отель Гранд, где все под дешёвую Византию. Всё украшено золотыми каёмками, вернее, дёшево позолоченными. К примеру, в ванной одного Гранд-отеля: золотая решётка слива на полу, но оттуда воняет, потому что слив неправильно сделан и нет водяного замка. Краны золотые, раковина тоже с золотой каёмкой, но горячей воды нет. Бойлер, и тот умудрились достать с золотыми каёмками, но из него идёт ржавая вода. Над унитазом сливной бачок с золотой кнопкой, но сам унитаз качается – сидишь, как в гамаке. Пробка в джакузи золотая, но она не поднимается, и слить воду невозможно. Фосунки у джакузи золотые, но они только пшикают, а напора никакого нет. В Иваново в отеле мне дали, как оказалось, самый престижный номер – 2-комнатный, объёмный. Считается ведь, что чем объёмнее, тем престижнее, а на удобства внимания никто не обращает. Так вот, в спальне не было окна. Там был иллюминатор. На третьем этаже иллюминатор – это круто! Причём, задраенный, открыть его было невозможно. Видимо, хозяева были впечатлены фильмом «Титаник» и боялись, что девятый вал их захлестнёт когда-нибудь. Я не могу спать с закрытым окном, мне нужен свежий воздух (советую всем). К моему приезду они ещё умудрились какой-то современной гадостью постирать ковёр – вонь от него была жуткая. И вдруг я увидел занавеску на стене, думаю: «Вот оно, оказывается, где окно!» Открыл занавеску, а там стена. Вызвал горничную, она пришла с ведром и шваброй. Спрашиваю: «Вы уборщица?» Она отвечает: «Я house-keeping". Говорю: «Тогда у вас в руках ведёринг и швабринг!» Вызвал администратора. Пытаясь ее пристыдить, говорю: «Сейчас пойду в магазин, куплю матрас, положу его на пол в гостиной, где окно есть, и буду так спать». Топ-ресепсионистка гранд-отеля мне ответила: «Я знаю хороший хозяйственный рядом! Там отличные матрасы!»

Смотреть на умственное убожество наших «из грязи в князи» даже уже не смешно. Подобных примеров можно привести массу. В меню ресторанов исконно российские блюда – милфей, рататуй, рибай…. Всё написано русскими буквами. Спросил у официантки, чем отличается ратутуй от милфея, она сказала: «Откуда я знаю?» В Костроме утром мне предложили скрэмбл. Особенно ярко официантка произнесла «бл» - наверное, у нашего человека это в крови. Я спросил: «А по-русски?» - Болтушка. – Надо так и говорить! – Я не имею права, хозяин велел по-русски не называть.

В другом ресторане я спросил: «Есть ли Wi-Fi?» Мне ответили: «Вроде закончился….» - А был? – Да. Но есть милфей, не хотите? Надо было ещё спросить: «А с чем был Wi-Fi? Со взбитыми сливками?»

В одном из таких гранд-кафе Золотого с западной плесенью кольца на столах было не прибрано. А окейная официантка ещё и не узнавала меня, от чего было вдвойне противно:)

Спросил:

- Прибрать на столе можно?

И ответ был достоин гранд-кафе:

- Прибирайте!

Вот в таком направлении развивается сегодня Русь, руководимая нашими вождями. А живёт она совершенно другой жизнью. Эта жизнь показана в ролике Анатолия Ехалова, где запечатлены места, в которых мне довелось побывать.

Анатолий Ехалов, "Хорошо живём!" на Задор ТВ: youtu.be/67z9E8r15uo

КАК Я СТАЛ МУЖЧИНОЙ! (Первая серия)

Мужчиной я стал на Курильских островах!

Кто становится мужчиной в армии, а я в ботанической экспедиции. Нет-нет… Я никогда не был ботаником и до сих пор не отличаю элементарный «колобриус орвендис» от «люпиновидоного гаморджобуса».

Однако ближе к делу…

Между первым и вторым курсами Рижского политехнического института родители отправили меня на лето работать на «край света» в экспедицию к отцовскому другу – профессору ботанику. Разнорабочим! Перетаскивать по тайге баулы с палатками, ящики с продуктами, закидывать их в кузовы грузовиков, на палубы кораблей...

Отец мечтал, чтобы его сын стал разумным человеком, а не умничающим интеллигентом, начитавшимся модных книг. Он понимал то, что я стал понимать лишь с возрастом: разумным делает человека природа, путешествия и люди, которые не сидят всю жизнь на одном месте: «Ты, сын, живя среди своих вялых друзей, можешь стать этакой золотой рыбкой в мещанском аквариуме, которую съедят другие рыбки, если вовремя не засыпать корм!»



Отец с детства приучал нас с сестрой к правильной жизни!





Задорнов-отец приучает Задорнова-сына к труду, а, значит, и к обороне!



Однако я обещал рассказать вам о том, как я стал мужчиной. Не думайте, что забыл... Но чтобы это сделать как можно точнее, я должен сначала описать те чувства, с которыми, закончив первый курс электротехнического факультета, я улетал на летние заработки в самую далёкую загогулину нашей славной широкоформатной Родины. Мне предстояло перепрыгнуть через одну шестую часть земной суши под названием СССР. В то время прямых перелётов на такие дальние расстояния не было. Летел я двое суток с пересадками и напоминал себе прыгающую через всю страну блоху: то взлёт, то посадка... Зато уже тогда понял, почему эту «широку страну мою родную» ненавидят правители западных стран-лоскутков.

С такого сильного потрясения началось моё первое в жизни самостоятельное путешествие. До этого романтическим событием могла считаться поездка на троллейбусе до конечной с девушкой, которая нравится настолько, что с ней… хоть до конечной!



Collapse )

НАЧАЛЬНИКИ МОЧАЛОК

Хочу поделиться восторгом от одного письма. Хоть сейчас бери – и со сцены с выражением!

Nerukami (nerukami)

«Давно хотел вас порадовать названиями должностей в своей телевизионной компании. Когда что-то попадалось по отдельности, не так смешно, но тут пришлось искать одного сотрудника на корпоративном портале, и мы легли! Что ни название, то шедевр.

Итак, наш хит-парад:


Аналитик по клиентам – (видать, анализы у клиентов берёт);

Финансовый директор по поддержке основной деятельности – (если есть основная деятельность, значит, где-то есть и не основная);

Начальник отдела методологии, компенсаций и льгот – (это понятно: человек без определённых занятий);

Начальник отдела методологии и корпоративной отчётности – (Два в одном флаконе!)

Менеджер по разрешительной документации – (этому дала, а этому – ни-ни!);

Collapse )